Do 優 love みい ?

夫のモラハラで傷だらけだった心が恋に落ちてしまいました☆  尊敬する男性への恋心やプラトニックなご縁の長い歴史をしたためています。  2人の『史合わせ』が私の秘密の幸せです。     ○●○●○ 不快に思われる方はどうかスルーして下さい ○●○●○

恋心

来年からのバレンタインデーを楽しみに♪

優さんに



たった1度だけ



バレンタインのチョコを渡したことがあります。



もう、4年も前のことになるのかな。。。



優さんとの恋は


こういうイベントもお互いに楽しめるからいいわけでして。



500円ぐらいの安い小さめのチョコでしたが(笑)



値段よりも大きさよりも、気持ちが重要です。



しかもチョコよりも



気持ちを込めて書いたメッセージカードのほうを



結局は渡したかったんですよね。




どさくさに紛れて、義理チョコに見せかけて


既婚者でも堂々と気持ちを伝えられる


せっかくのチャンスですから。




気持ちを込めて。。。。な、何書いたっけな。。。。



4年も前だからな。。。。




オリンピック状態だな。(笑)




見た目を褒める女性はたくさんいると思ったから



私しか知らないような優さんの内面を見つけて



私しか褒めないようなところを好きだと書いたっけ。



アドレスとかは書けなかったけど、好意は伝えられた。



彼は義理だと思ってたのかもしれない。。。



紛れもなく


優さんの特別な女性になりたかった本命チョコだった。





。。。。。。。。。。500円だったけど。(笑)




毎年優さんに渡せるご縁だと思ってたのに




渡せなくなってしまって。。。。。




今年ももちろん



すっごく渡したいのに



疎遠中なので渡せないし



子供の受験の大変な時期に



カードやチョコ選びなんて出来る精神状態じゃない。。。。。





でもそんな最悪な精神状態の時こそ



優さんとのじゃれ合った楽しかった思い出や



バレンタインデーのことを思い浮かべると



一時でも心が安らぐ。




辛い今を乗り越えよう。




当時はチョコの返事も、お返しも無かったけど。(笑)




照れながら受け取ってくれた思い出。



手が触れそうでときめいた。




優さんはあの時



私からのチョコを受け取る覚悟をしていてくれた。



チョコを渡す私の心をお見通しでして。。。



きっと受け取ってもらえないと思ってた私のほうが



逆に驚いてしまったっけ。



渡すときはドキドキして楽しかったな。



これからも2人で楽しめることたくさんしたいな。



彼の笑顔が大好き。


優さんを私なりに楽しませたい。




過去記事「バレンタインデー」を後で読もうかな。(笑)





チョコを渡したその後。。。。2ヶ月後ぐらいには



私には黙ったままの



あの町からの彼の異動。。。。





振られたとしか言いようがないですよね。





それでも今でもずっと片想いのままだけど続いてるなんて。。。。。




アクセル踏んで1度でもチョコを渡しておいて良かったです。



後悔してないです



気持ちを伝えておいて本当に良かった。






。。。。。。。。ご、500円だけどね。




毎年バレンタインデーのときは


そういえば私みたいな女からももらったことあったなって


あの時のこと思い出してくれたらいいな。。。




毎年優さんはいっぱいチョコを貰ってるのかな。





虫歯には気をつけろよぉ~。(笑)





お気に入りの女性には



お返しもしてたりするのかな。。。




もう素敵な彼女、いるのな。。。。




勝手にネガティブに想像したりすると



切なくて胸がキリキリキリキリ痛む。



。。。なら想像しなきゃいいのにねっていつも思う。(笑)




奥さんと私だけの優さんじゃないとわかれば



理性がない男だとわかれば



とっくに諦めがついてたんだけど



今のところ



そういう男性じゃないって、



それどころか



会えば会うほど



知れば知るほど心から尊敬できる人だって、



今まで出会った中でも最高な人で



もう2度と出会えないような人で



女性との距離の取り方に慣れてる人で



きっと奥さんだけで、浮気も不倫もしたことない人で



だからこそ2番目になりたいって思っちゃって。。。。。



プラトニックな恋の魅力を初めて教えてくれた人で、



いつの間にか心の支えにまでなっててくれた人。。。。




出会ってからいろいろあったな。疎遠も含めて。



嬉しいこと、切ないこと、楽しいこと、悲しいこと




7年という優さんとの歴史を感じます。(笑)




違う言い方にすると



よく7年もモラハラ夫とも別れずにこれたなっていう気持ちも。




やっぱり心の中の優さんの存在のおかげだな。。。。





来年はどうなのかな




来年のバレンタインチョコは




2人の関係はどうなってるのかな。。。




来年からこそ



毎年愛をこめて渡せる存在になってれば、



照れながらも喜んで受け取ってもらえる存在になってれば、



嬉しいなぁ~。





めげない女だな~って思われても平気。(笑)



返事やお返しがなくても



見返りを求める愛なんて逆に嫌だし、



片想いでも、好きだと伝えられるだけで、



「ありがとう。」って受け取ってもらえるだけで、



会って話せるだけで、充分幸せなんだけどな。。。。




春にやっと会える。。。あと1ヶ月で本当に会える。




これから先も優さんとの歴史をいろいろ刻んでいきたい。




来年からはもう少し高いチョコをあげるから。(笑)




命ある限り



優さんにチョコとカードと愛を



渡し続けたい。。。。☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.













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恋を卒業する心構え

もうすぐ優さんに会える嬉しさや、緊張や、怖さで


胸が張り裂けそうです。



そのせいか1ヶ月で体重が2kg減りました。




ラッキー。(笑)




来月、


9年間の義務教育を終える子供の卒業式に感動したあと


私にもいろんな覚悟や卒業が待っています。



進展する見込みのない恋なら



もう会えないのなら



ダラダラと想い続けててもしょうがない。



優さんからキッパリ卒業しよう。



長い長い片想いを諦めよう。。。



待ってればいつか私に振り向いてくれるんじゃないかって。。。



でも、もう7年で限界かな。



好きな気持ちは諦めたあとでも変わらない。



ただ、もう待つのは終わりにしよう。



とことん惚れこんできたから


心置きなく優さんから卒業できます。



今が卒業できる絶好のチャンスでもある



来る時が来たんだよね。。。



今こそ彼から卒業しよう。



自分で決めた決戦の日なんだもん



今更ジタバタしても仕方がないし。。。。



卒業して完全にこのご縁も切れるのか、


再会をきっかけにして


片想いを卒業させてから、


両想いに向けて新しく始められるのか。。。




優さんに出会ってからは


大人の、レベルの高い男性とのお喋りや、


センスあるユーモアで大笑いしたのが


めっちゃ楽しかった。。。。



彼の笑顔が素敵だったから。


またじゃれ合えたらと願ってしまう。



でももしかしたらこの春


彼はまた異動で違う町に行ってしまうってこともあるし。。。




どんな結果になっても、


心の準備はできてるから大丈夫です



早く会いたいな。



そして早くスッキリしたいな



スッキリして前に進もう。




今までの7年の2人の歴史を思い出すと



涙がこぼれる。




流した涙の分2kg痩せたのかな。



どんだけ。(笑)



お互い生きてても会えない恋なら。。。もういらない。


生きてても会いたいと思ってもらえない恋なんて。。。もういらない。



美化された思い出だけがあればいい。



優さんもいつか


素敵な女性に恋に落ちたら


その時はこの私の気持ちわかってくれるのかな。。。


優さんの高い理性を超えさせちゃう女性なんていないかぁ。。。。


いたら見てみたいな。(笑)


私じゃ越えられなかったから無念。。。。



それともやっぱり奥さんじゃなきゃダメなのかな。


それだけ素晴らしい伴侶ってことでしょ優さんが選んだ人だもんね。


奥さん一筋に恋して一生貫くのも、


尊敬できる彼らしくていい。。。変わらずにいてほしい。。。


だからこそ優さんの2番目になりたかったんだよね。(笑)


私も優さんしかダメだから。。。他の人がもう目に入らない。


もうずっとずっと前からダメだから。。。。




2番目さえも無理だと振られても、最後の恋であっても


せっかく見つけた素敵な恋を失うって、失恋って、


何歳になってもほんと切ないわ。。。。




とりあえず今は卒業式を



なるようになるさ、って



ド~ンと構えていたい。。。。。*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:









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ビッグカップル

私の身長は166cm。



夫の身長は168cmなので



出会ってからずっと



ぺったんこに近いパンプスしか履いたことがなかった。



夫と2人で


ハイヒールでお洒落したくてもできなかった。




優さんの身長は176cm。



私は結婚後初めて



ヒール6cmや8cmのパンプスやブーツを買った。



履いて優さんの隣に立つと



いつもより彼の顔を近くに感じられてドキドキした。



180cm近い2人が一緒に立って笑い合ってると


目立ったかもしれない。。。


でもそれがまた快感だった。



普段着でもいいんだけど


スーツ姿の優さんが素敵だから


私も時々お洒落して


ハイヒールで隣に立つのが楽しかった。



優さんと並ぶと


まさにビッグカップル。(笑)



ぺったんこな靴とは


見える景色も違うように感じた。



一緒にいる私があまりにも楽しそうだから



今まで、怖くて厳しい優さんに近づけなかった周りの女性たちも



だんだん彼に寄ってくるようになった。



モテ期ってやつ



私の存在は



優さんにとっては



そんな女性たちの中の1人になってしまったのかな。。。。



優さんの笑顔を独り占めしたかった。。。。




久しぶりの焼きもちや


夫とは出来ない新鮮でときめく体験が


優さんとはたくさんできた。



楽し過ぎた。



会えると自然に笑顔がこぼれてしまうのが、



もう自分の気持ちを隠せないのが恥ずかしかったりした。




夫には見せないこぼれる笑顔。(笑)




ずっと優さんの隣にいたかった。。。。



彼との快感をいつまでもと。。。。




会いたいな。




今、下駄箱で眠ってるパンプスたちも



そう願ってると思う。。。





決戦の再会日は着物だけど。(笑)○●○●○●○●○○●○●○●○●○








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Love letters

今まで優さんに渡した手紙は


全部で4通。



そのうちの1通は、もう接点が無くなった後だったから


郵便にしたっけ。



それも良い思い出です。



決して字に自信があるわけじゃない。



優さんのメールアドレスを知らないだけ。(笑)



聞けなかっただけ。



始める覚悟がなかった。。。。



尊敬してると伝えるだけで、



理性ある彼が受け止めてくれるだけで、



彼の嬉しそうな笑顔を見れるだけで満足だった。



ずっと優さんに憧れていた。



Love letters.




その手紙を優さんはどうしてるのかな。



今でも引き出しの奥とかに



保管されてたら嬉しいし



時々読み返してくれてたりなんかしたら尚更ハッピー。(笑)



でも


もうとっくに捨てられてたら悲しいな。



ビリビリに破かれて捨てられてたら


ラブレターじゃなくて、ヤブレターやん シ~~~~~~~~~~~~ン





いつも5、6行ぐらい。。。。



時間があるときに



何度も下書きして



何度も失敗して。。。。。



ゴミ箱がいっぱいになっちゃった時もあった。




感謝だったり、好意のサインだったり



どうしても伝えておきたい想い、私からのアプローチ。



今までめげずに4回も、ドキドキしながら文字にして届けた。。。。




その結果が今の現状でして。



情けない。



恋って、両想いって、なかなか難しい。。。(笑)



既婚者同士だからこそ、私は片想いでも満足なのかもしれない。


返事はなくても伝えられるだけで、受け取ってくれるだけで満たされてしまう。



疎遠になってからのほうが



優さんへの想いがはっきりわかったような気もする。




昨日は広告の裏に、来月渡す手紙の下書きをした。



今日は久しぶりの便箋とペン。



またまた短い文だから手紙っていえないのかな。(笑)



メッセージカード ラブメッセージカード




そして5通目完成。




当日渡せるかもわからないのに。。。。



目の前に現われてくれないかもしれないのに。。。。



一応書いてみた。






これで最後になるかもしれないから




想いを込めて。。。。。*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:










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私にしかできないこと

優さんとのご縁を繋いでいくために



再会のチャンスを



どう活かそう




奥さんにも、他の女性にもできないことが



私にはあるとしたら何だろう



それを見つけて活かすのみ




私だけにしかできないことがあるんじゃないのかな。




他の誰よりも積極的にアプローチしたり



明るく冗談を言い合ったり、静かに愚痴を聞いてあげたり。。。



優さんを思いっきり笑わせて楽しませてあげられるだけでも



黙って彼の手を握っててあげられるだけでも



喜んでくれるならそれでいい。



手でも足でも、どこでも握っ。。。。オ、オラ~~ッ




忙しい仕事やモロモロのストレスを



一瞬でも忘れさせてあげられるような存在になれればいいな。



私からアクセル踏んだ恋だから



責任をもって彼を守ってあげたい。



今の私にはそんなことしかできないけれど



もう二度と見れないと思ってた優さんの笑顔を見られるだけでも



私もときめいて元気になれるんだもの。




そんな自分へのご褒美のためにも



優さんとの最後のチャンスを



活かすのみ。



私に出会えて良かったって思ってもらえる女性になりたい。



優さんにしかできない行動力や



優さんならではの言葉で



いつも私の心を救ってくれたから。。。。



彼の存在が潤滑油で、

私の人生歯車をうまく回してくれる。



このご縁だからこそ大切にしたい。



プラトニックな今だからこそできることを



プラトニックだからこそ続いて、ときめいて、楽しめる恋を



大切にしよう。゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆












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いざさらば、彼から卒業します

自分で決めてた決戦日の結果は


惨敗でした。




優さんとの接点がもう無くなってしまった。



とうとうご縁が切れた。



2017・3月、優さんから卒業です。



子供の高校は、また違う町にあるので


あの町に行くことももうないでしょう。




7年間のプラトニックな恋の歴史に幕が閉じました。



1500人弱の会場で見た優さんは


相変わらずとっても素敵でした。



声も懐かしくって、お祝いのスピーチ聞いてたら


思わずにやけちゃった。



楽しみにしてた再会は、その、遠くから見れただけでした。



卒業式が終わって会場の外に出てから


人混みのなか


優さんを必死に探したんだけど、全然見つからなかった。。。。



彼が目の前に現われてくれることも夢見てたけど



それも叶わなかった。



これが優さんの出した答えだと受け止めました。



話せなかったし、最後のアクセル踏めなかった。。。


アドレスやTELを書いた手紙も渡せなかった。



今度こそ本当に、本当に終わりだ。。。これで完全に切れた。




私から切れなかったご縁を



優さんがスパって切ってくれた。望み通り、また彼に振られた。。。。




彼の理性はやっぱり高くて硬くて


私には超えることも、崩すこともできないんだ。



ご縁を諦めよう。。。。そう思ったのもこれで4度目だけど。


諦めるのを諦めたことも、今では懐かしい思い出です。


今回はほんと諦め。。。無理。。。降参。。。。そう思うとまた涙。。。




今はとにかく


泣き顔を家族に見られない様にするのに必死でして。




優さんの声や、立派な姿を見てしまったら


7年間のいろんなこと思い出しちゃった。





毎日、毎日


ふとした瞬間に


涙がどんどん溢れ出てくる。



彼から卒業するって、あんなに覚悟してたはずなのに。



心に大きな穴がポッカリ。。。。。胸がキリキリ痛む。




卒業式から帰ってくるときから


涙が止まらなかった。。。。。。



その時は子供が卒業した嬉し涙と


着物の帯が苦しかった涙も混ざってたけど。




今は、もう会えない悲しい涙が、


最後のアクセル踏む前に


また優さんにブレーキ踏まれてしまった切ない涙が


止まらない。。。。。










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ざわつく気持ちの正体は

自分で勝手に決めてた決戦の日を終えて

時間も経ったし、心も徐々に落ち着いてきました。

優さんと喋れなかったし、アクセル踏めなくてめっちゃ凹んだ。。。

まだ完治できてないけど。


いっぱい泣いたなぁ。。。。。



優さんとはこれで4度目の悲しいお別れになりました。



懲りない奴でしょ



卒業後思ってたよりスッキリしてなくて

今、

心がざわついてるんです。。。その気持ちを書きます。



過去記事「踏ん切り」にも書いたけど

子供が小6の時に私は卒対委員をやりました。

卒業式後の「謝恩会」の企画や運営の活動。


当時、異動で町から居なくなった優さんにも招待状を出したけど

仕事の都合で残念ながら欠席でした。


小学校も卒業だし、接点もなくなったと思った私は(今回みたい


その頃はまだアクセル踏むパワーがあったから

優さんの遠方の会社に想いをしたためて手紙を送りました。


自分が卒対委員だったことや近況報告、

謝恩会で会えるのを楽しみにしてたことや

でも会えなかった残念な気持ちも含めて。。。。



当時、一緒に卒対委員だったママさんが

中3になった今年も卒対委員をやったみたいで

今日、美容室からの帰り道、声をかけられて久しぶりにお喋りしたんです。


親子揃って絶対参加の小学校謝恩会とは違って

中学は子供無しだし、保護者も自由参加だから準備も楽だったよ~

なんて、謝恩会の様子を話してくれました。


私は今年は卒対委員ではないし、

家族でお祝いする予定もあったので参加しなかったけど

そういうご家庭がほとんどで、出席の保護者は少なかったようでした。


卒業式後すぐの会だったし、会費も高かったからかも。。。なんて話もして。



卒業式後、すぐ。。。。。。



気になり、来賓の方は誰が来てたか尋ねてみると、

優さんの名前が


マ、マジか。



一番最初に受付してくれた来賓の方だったそうです。

委員長さんに卒対メンバーを聞いて

メンバー1人1人に

「ご招待ありがとうございました。ご卒業おめでとうございます。」って

挨拶してくれたって。。。。。

みんなで感動したんだ~って。



相変わらず紳士的で素敵な人だなって思った。


私が何度も落ちてきた優さんだもの。


もうね、神だな、神(笑)


7年間、何度も振られても、毎回諦めても、また惚れてしまったのは当然だと思う人。



卒業式後、優さんを探しても見つからなかったわけがわかった。


謝恩会会場にすぐ向かってたからだ。。。。


再会のポイントを勝手に卒業式に合わせて

避けられて振られたと思ってた私だけど

もしかして優さんは謝恩会のほうに合わせてた


もしかして前に送った手紙の内容を覚えてて行動で返してくれた


もしかして私も今回、卒対メンバーだったらどうなってた


卒業式後、簡単に4度目のスイッチを切っちゃった私ってほんとアホ


ご縁を大切にしたいって優さんに伝えてきたのは私のほうで。

彼は理性の範囲で、ちゃんといつも行動で答えてくれてるのに。


優さんがスパッてご縁を切ってくれたなんてブログに失礼なこと書いちゃったけど


勝手に諦めて、簡単にスパッてスイッチ切ってるのは私の方だった



今回も優さんの行動も知らずに

ちゃっちゃと「卒業」とか言ってる自分が情けなくなった。



今、心がざわついてる正体は

彼を卒業したあとにそんな心残りが湧いてきたから。。。。

今までみたいに想いを諦めずに伝え続ければ、

きっと優さんは必ず態度で温かく答えてくれるとどうしても感じてしまうから。


接点をちゃんと生み出してくれる人だってどうしても感じてしまうから。


言葉は無いけど、私の気持ちを決して無駄にしない態度を感じさせてくれるから。


それが今回も、今日になって、わかってしまったから。


コソコソしない彼の行動力だからこそ、

いつも他人を通してでも

優さんの確かな情報が私に入ってきてくれることが嬉しい。


大変有り難いこと。



そんな優さんをこれから先も大好きだし

このご縁が切れても、私の彼への想いは切れずに続くとわかったから。


もう二度と会えなくても

8年目も、10年目も。。。20年目も、ずっと想い続けるのは自由。



こんな心のざわつきでさえも

私の年表にどんどん刻まれていくのかな。。。。



さあ、どうすんべか。。。。



優さんに想いを伝える術がもう無くなった。

お互いの連絡先も知らないし、

私の想いを伝えられない限り、優さんも共通の接点を生み出せないんだもんね。


過去のように、郵送で彼の会社に手紙を送るパワーも

今の私にはない。


8年目へ、再び片想いスイッチを押そうとしても

優さんに迷惑かなって思うと、そう簡単には押せないし、怖い。

心がまだ完治してないからかもしれない。


だから今は押さない。


卒業式で彼を見れたこと、声を聞けたことに、

すっごく満たされてる私がいるから大丈夫。

暫くは強く過ごせそう。

元気そうな彼の姿を見れたから

完治も早まりそうだ。(笑)


それに、素敵になってた優さんに

またまた私は卒業後落ちてしまっている。



彼から何度卒業しても

きっと私は何度でも優さんに恋をする。

まだまだ、もっともっと優さんを好きになれる。





とりあえず今はゆっくりと心を休めてから

パワーが蘇ってくるのを待って、

今度こそ進展できる恋を目指してスタートさせてみよう。

チャンスを逃さずアクセルを踏み始めてみよう。


。。。。その時はいよいよFacebookの出番かな。


優さんと私の、

あの静かなページをざわざわさせてみよっかな。(笑)



いつか会えることを願いながら。

優さんに、また接点を生み出してもらえるように。。。☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;











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プラトニックの最上級

優さんとは


手を繋いだり


恋人繋ぎをしただけの関係です。



ハグやkissもなければ、


勿論、一線を越えたりもない。



。。。。疎遠はあるけど。(笑)


優さんの理性もある。


深くなれなかった。ずっとプラトニックな関係。


でもね、深い関係じゃなくても


私が充分満たされてきたのは


心から尊敬してる大好きな男性と、


あんなに素敵な憧れの男性と、


ギュって恋人繋ぎが出来ただけでも


もうめちゃくちゃ幸せなことでして。  よだれ(笑)



あの時の

優さんの楽しそうな笑い声が忘れられない。



結べた手だけで


こんなに何年間も


熱く燃え続けてる私が


もしも優さんに抱かれちゃったりなんかして


体ごと結ばれてしまったら


どうなってしまうんだろう



きっと


溶けてなくなってしまうんじゃないかな。(笑)



結んだあとから

私の手は今でも優さんの手を

ずっと求め続けてる。

また結びたいって。

彼の手の感触がストライクだったから。(笑)

心だけではなく

優さんの手にもスッポリ落ちてしまったんだと思う。


彼にも私の手を

探し求めてほしいって願ってる。



そんな私が

もしも一線を超える関係になってしまったなら

手だけではなく

今度は体が彼を強く求め続けてしまうだろう。


だからできない。


優さんから離れられなくなるのが苦しくて怖いだろうから。


辛い恋はしたくないから。


抱かれたら

ときめく恋が終わってしまいそうで嫌だから。


私だけを抱く夫から離れられなくなってる自分が

もう既にいるから。



既婚者同士の恋なんだもん。


50代同士だしね。


もう体はビンビンじゃないけど

kissまでならどうだろう。(笑)



プラトニックの中でも

ハイレベルな関係ですわな。


kissなら年をとってからでもときめけそう。


外国の方々のような

挨拶程度のようなものでも素敵。



もしも連絡が来たら。。。


今度は手ではなく

もっと上を狙ってみようと思ってる。。。


優さんの唇を奪うこと


また楽しそうに笑ってくれる


一線は超えなくても、

最上級の関係を狙うよ



プラトニックな恋を極めたい。



ときめかない男女関係は

配偶者だけで充分。。。。


彼の良いところしか見えない、

そんな浅い恋が私には合っている。



何故優さんに

こんなにアクセル踏めるんだろう。



ちゃんとブレーキ踏んでくれる人だって

わかってるから安心してるのかもね。

大人な彼だからこそ

とことん甘えられて、

とことんときめかせてくれて、

主婦に夢を見させてくれて、

浅い恋愛を楽しませてくれるからだろうな。






全然連絡来ないんだけどね。(涙)☆★☆★☆









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繋がらなくても愛おしい

優さんから


離れようと思えば思うほどに


大好きな気持ちが溢れてきます。


既婚者同士


倫理的に正しいことをしていても


私にとっては


接点が無くなった余韻がまだまだ抜けない毎日です。



でもとことんやり切った達成感のほうが


やっぱり強いから


1ヶ月前の無言の再会後とは違って


スッキリした余韻。



きっと、暫く浸ったあとは


一皮むけた主婦に生まれ変わって(笑)


乗り越えてると思う。。。。


いや、

乗り越えなくちゃ、ですかね。


そして


この場を借りて


皆さんに


一言お礼を言わせてください。



毎日たくさんのポチありがとうございます。



こんな私にとって、どんなに励みになってることか。



ほんと感謝です。どうもありがとう。



ここだけの話、


優さんとの接点がなくなっても


連絡がまだ無くても


優さんのこと今でも大好きです。



この気持ちに嘘偽りはないし


ずっと尊敬し続ける気持ちも変わらないし


変えたくもないです。


でも


もう二度と進展させようとは思わない。


アクセルを閉じ込めカギをしめました。



いろいろご心配おかけして


すみませんでした。(ノд・。) グスン


皆さんのおかげで


この恋で泣いたのは


落ちた自分の心だけですみました。


今なら家族も、私の体も傷つけずに助かりました。


優さんが倫理をわきまえてしっかりしてたからこそ


成り立ったご縁でした。


既婚者同士のプラトニックな恋愛は、


2人だけの秘密のまま、


抱かれる以上に深い関係を築けて、


当人同士や


周りの誰をも傷つけずに成り立つからこそ、


究極のご縁であるって感じてます。



私が言っても


負け惜しみのように聞こえちゃいますかね。




理性ある優さんに出会えて


本当に良かったって思ってるし、


忘れないし


忘れたくないです。



優さんにももう二度と伝えずに、


誰にも見つからない様に、


前進することなく、


自分の胸の奥深くに


そっと静かにしまっておく秘密の恋。



男性にも


「切ない」って感情


ありますか



女性にしかないような、


女性特有の強い感情のような気がするけれど


どうなんだろう



プラトニックな恋を


物足りなく感じる人もいるだろうけど


私を応援してくれる人達だけには、


鳴らない携帯に触れながら、


繋がらなくても愛おしく感じる想い、


わかってもらえたら嬉しいです。.。o○.。o○.。o○.。o○












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第3の男性の手

優さんとの


無言の再会を果たした卒業式の日に


子供の担任の先生と


握手をしました。




3年間お世話になった先生で


明るくて真面目でいろいろ信頼できたし


部活のことや勉強のこと


いろいろ相談にものってもらった。


優さんをめっちゃ若くしたような男性。(笑)


見た目は全然違うのに雰囲気が似てた。


厳しくてやさしいところも。


人気者でムードメーカーなところも。


子供も凄く慕っていたのを知っていたので


感謝の気持ちを込めて。



親子で握手する流れになってしまい


子供との2ショット写真も撮らせていただいて


卒業しました。


もう会うこともないご縁。。。



夫でもなく


優さんの手でもない


結婚後の第3の男性の手でした。


男っぽい逞しい手の夫でもなく


女性のようなきれいな優さんの手でもない


新たな感触。。。


もっと男っぽい手って感じ。(笑)



優さんとの疎遠の間の3年間


間違いなく


私たち親子の支えになっててくれた人。



優さんにめぐり逢っていなければ


もしかしたら


落ちてたかななんてね。


私より16才ぐらい年下の先生だけど。(笑)


小さなお子さんが2人いらっしゃるパパさん。


出会ったころは


先生の子供の自慢話ばかりしてたのに


最後のほうは


会う度に


うちの子供の自慢話ばかりしてくれて


私のほうが恥ずかしくなってしまうほど。


子育て上手だって


母親の私のことまでいろいろ褒めてくれるようになって


「僕も子育て頑張ろう。」って言ってくれて


嬉しかったな。


きっと


他の親にも皆に


同じこと言ってるんだろうけど。




ごめんね、優さん


他の男性の手を


握っちゃって。


浮気の浮気



ほんとにごめんなさい。



断れる雰囲気じゃなかったし。




優さんも


奥さんでなく


私でもない第3の女性の手を


私の後に


握ったことあるのかなぁ。


そしたら悲しいな。


私は他の人の


握っちゃったけど。。。ごめんね。



でも


優さんの手が一番だとはっきりわかったよ。



優さんはどうだろう




優さんには何度も落ちるのに


何度もアクセル踏めるのに


他の男性じゃ


やっぱり


ダメ。



優さんじゃなきゃ嫌だ。


優さんにしか落ちない。



日常にご縁はたくさんあっても


優さんとのご縁は特別



夫の他には


優さんとのご縁があればいい。


優さんさえいてくれればいい。


いつまでも私の2番目でいてほしい。



結婚も永遠なら


最初で最後の浮気も永遠。


そんな覚悟の片想い。




優さんの手に触れたい。


優さんと見つめ合いたい。


優さんしか求められない。






会いたいよ、優さん。☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;











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