Do 優 love みい ?

夫のモラハラで傷だらけだった心がプラトニックな恋に落ちてしまいました☆ 尊敬する既婚男性への片想いや、長い歴史をしたためています。              2人の『史合わせ』が私の秘密の幸せです。  ○●○●○ 不快に思われる方はどうかスルーして下さい ○●○●○

カテゴリ: 片想い

もうすぐ優さんに会える嬉しさや、緊張や、怖さで


胸が張り裂けそうです。



そのせいか1ヶ月で体重が2kg減りました。




ラッキー。(笑)




来月、


9年間の義務教育を終える子供の卒業式に感動したあと


私にもいろんな覚悟や卒業が待っています。



進展する見込みのない恋なら



もう会えないのなら



ダラダラと想い続けててもしょうがない。



優さんからキッパリ卒業しよう。



長い長い片想いを諦めよう。。。



待ってればいつか私に振り向いてくれるんじゃないかって。。。



でも、もう7年で限界かな。



好きな気持ちは諦めたあとでも変わらない。



ただ、もう待つのは終わりにしよう。



とことん惚れこんできたから


心置きなく優さんから卒業できます。



今が卒業できる絶好のチャンスでもある



来る時が来たんだよね。。。



今こそ彼から卒業しよう。



自分で決めた決戦の日なんだもん



今更ジタバタしても仕方がないし。。。。



卒業して完全にこのご縁も切れるのか、


再会をきっかけにして


片想いを卒業させてから、


両想いに向けて新しく始められるのか。。。




優さんに出会ってからは


大人の、レベルの高い男性とのお喋りや、


センスあるユーモアで大笑いしたのが


めっちゃ楽しかった。。。。



彼の笑顔が素敵だったから。


またじゃれ合えたらと願ってしまう。



でももしかしたらこの春


彼はまた異動で違う町に行ってしまうってこともあるし。。。




どんな結果になっても、


心の準備はできてるから大丈夫です



早く会いたいな。



そして早くスッキリしたいな



スッキリして前に進もう。




今までの7年の2人の歴史を思い出すと



涙がこぼれる。




流した涙の分2kg痩せたのかな。



どんだけ。(笑)



お互い生きてても会えない恋なら。。。もういらない。


生きてても会いたいと思ってもらえない恋なんて。。。もういらない。



美化された思い出だけがあればいい。



優さんもいつか


素敵な女性に恋に落ちたら


その時はこの私の気持ちわかってくれるのかな。。。


優さんの高い理性を超えさせちゃう女性なんていないかぁ。。。。


いたら見てみたいな。(笑)


私じゃ越えられなかったから無念。。。。



それともやっぱり奥さんじゃなきゃダメなのかな。


それだけ素晴らしい伴侶ってことでしょ優さんが選んだ人だもんね。


奥さん一筋に恋して一生貫くのも、


尊敬できる彼らしくていい。。。変わらずにいてほしい。。。


だからこそ優さんの2番目になりたかったんだよね。(笑)


私も優さんしかダメだから。。。他の人がもう目に入らない。


もうずっとずっと前からダメだから。。。。




2番目さえも無理だと振られても、最後の恋であっても


せっかく見つけた素敵な恋を失うって、失恋って、


何歳になってもほんと切ないわ。。。。




とりあえず今は卒業式を



なるようになるさ、って



ド~ンと構えていたい。。。。。*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:









にほんブログ村 主婦日記ブログ 恋する主婦へ




私の身長は166cm。



夫の身長は168cmなので



出会ってからずっと



ぺったんこに近いパンプスしか履いたことがなかった。



夫と2人で


ハイヒールでお洒落したくてもできなかった。




優さんの身長は176cm。



私は結婚後初めて



ヒール6cmや8cmのパンプスやブーツを買った。



履いて優さんの隣に立つと



いつもより彼の顔を近くに感じられてドキドキした。



180cm近い2人が一緒に立って笑い合ってると


目立ったかもしれない。。。


でもそれがまた快感だった。



普段着でもいいんだけど


スーツ姿の優さんが素敵だから


私も時々お洒落して


ハイヒールで隣に立つのが楽しかった。



優さんと並ぶと


まさにビッグカップル。(笑)



ぺったんこな靴とは


見える景色も違うように感じた。



一緒にいる私があまりにも楽しそうだから



今まで、怖くて厳しい優さんに近づけなかった周りの女性たちも



だんだん彼に寄ってくるようになった。



モテ期ってやつ



私の存在は



優さんにとっては



そんな女性たちの中の1人になってしまったのかな。。。。



優さんの笑顔を独り占めしたかった。。。。




久しぶりの焼きもちや


夫とは出来ない新鮮でときめく体験が


優さんとはたくさんできた。



楽し過ぎた。



会えると自然に笑顔がこぼれてしまうのが、



もう自分の気持ちを隠せないのが恥ずかしかったりした。




夫には見せないこぼれる笑顔。(笑)




ずっと優さんの隣にいたかった。。。。



彼との快感をいつまでもと。。。。




会いたいな。




今、下駄箱で眠ってるパンプスたちも



そう願ってると思う。。。





決戦の再会日は着物だけど。(笑)○●○●○●○●○○●○●○●○●○








にほんブログ村 主婦日記ブログ 恋する主婦へ




今まで優さんに渡した手紙は


全部で4通。



そのうちの1通は、もう接点が無くなった後だったから


郵便にしたっけ。



それも良い思い出です。



決して字に自信があるわけじゃない。



優さんのメールアドレスを知らないだけ。(笑)



聞けなかっただけ。



始める覚悟がなかった。。。。



尊敬してると伝えるだけで、



理性ある彼が受け止めてくれるだけで、



彼の嬉しそうな笑顔を見れるだけで満足だった。



ずっと優さんに憧れていた。



Love letters.




その手紙を優さんはどうしてるのかな。



今でも引き出しの奥とかに



保管されてたら嬉しいし



時々読み返してくれてたりなんかしたら尚更ハッピー。(笑)



でも


もうとっくに捨てられてたら悲しいな。



ビリビリに破かれて捨てられてたら


ラブレターじゃなくて、ヤブレターやん シ~~~~~~~~~~~~ン





いつも5、6行ぐらい。。。。



時間があるときに



何度も下書きして



何度も失敗して。。。。。



ゴミ箱がいっぱいになっちゃった時もあった。




感謝だったり、好意のサインだったり



どうしても伝えておきたい想い、私からのアプローチ。



今までめげずに4回も、ドキドキしながら文字にして届けた。。。。




その結果が今の現状でして。



情けない。



恋って、両想いって、なかなか難しい。。。(笑)



既婚者同士だからこそ、私は片想いでも満足なのかもしれない。


返事はなくても伝えられるだけで、受け取ってくれるだけで満たされてしまう。



疎遠になってからのほうが



優さんへの想いがはっきりわかったような気もする。




昨日は広告の裏に、来月渡す手紙の下書きをした。



今日は久しぶりの便箋とペン。



またまた短い文だから手紙っていえないのかな。(笑)



メッセージカード ラブメッセージカード




そして5通目完成。




当日渡せるかもわからないのに。。。。



目の前に現われてくれないかもしれないのに。。。。



一応書いてみた。






これで最後になるかもしれないから




想いを込めて。。。。。*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:










にほんブログ村 恋愛ブログ 50代の恋愛へ





優さんとのご縁を繋いでいくために



再会のチャンスを



どう活かそう




奥さんにも、他の女性にもできないことが



私にはあるとしたら何だろう



それを見つけて活かすのみ




私だけにしかできないことがあるんじゃないのかな。




他の誰よりも積極的にアプローチしたり



明るく冗談を言い合ったり、静かに愚痴を聞いてあげたり。。。



優さんを思いっきり笑わせて楽しませてあげられるだけでも



黙って彼の手を握っててあげられるだけでも



喜んでくれるならそれでいい。



手でも足でも、どこでも握っ。。。。オ、オラ~~ッ




忙しい仕事やモロモロのストレスを



一瞬でも忘れさせてあげられるような存在になれればいいな。



私からアクセル踏んだ恋だから



責任をもって彼を守ってあげたい。



今の私にはそんなことしかできないけれど



もう二度と見れないと思ってた優さんの笑顔を見られるだけでも



私もときめいて元気になれるんだもの。




そんな自分へのご褒美のためにも



優さんとの最後のチャンスを



活かすのみ。



私に出会えて良かったって思ってもらえる女性になりたい。



優さんにしかできない行動力や



優さんならではの言葉で



いつも私の心を救ってくれたから。。。。



彼の存在が潤滑油で、

私の人生歯車をうまく回してくれる。



このご縁だからこそ大切にしたい。



プラトニックな今だからこそできることを



プラトニックだからこそ続いて、ときめいて、楽しめる恋を



大切にしよう。゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆












にほんブログ村 恋愛ブログ 50代の恋愛へ



卒業式当日は朝から晴天。



優さんは雨男のはずでして。。。。


前は確かに会える日は降ってた時が多かったかな。。。。


もしかして来賓、欠席。。。なんて


天気だけでちょっと不吉な予感がした。



朝のテレビ番組の星座占いを見たら


私の星座は12位で最下位だった。


更にまた嫌な予感がした。




楽しみにしてたこのパソコンデザインのような桜も


まだまだまだまだまだまだ。。。。。



そんなこんなで


卒業式会場に向かう足取りは、思ってたより重かった。




会場には凄い人数。



着物の人も多かった。



来賓の方々40人ぐらいが席に案内された時


優さんの姿を発見



やっっっった~~~~~~~~~~~~。



スーツ姿、やっぱり素敵。 ヨダレ



嬉しくて嬉しくて私は思わずニコニコ、ニヤニヤ。




会いたかったぁ。




優さんを知ってる人の中には、


この式会場で


彼がまた町に戻ってきてたんだと初めて知った人も多かったよう。



私は6月頃に見かけたから、もう知っていたけど


うちの子供も、この式で初めて知ったようで


「驚いたよ~。」って嬉しそうに後で私に言ってきた。


小学生の頃お世話になった人にお祝いしてもらえてほんと良かったね。



ステージ上での来賓のスピーチのときも


ずっと優さんを見つめていられて嬉しかった。



久しぶりの声。3年ぶりだ。。。。


過去のビデオとは違って、鼓膜に響く生の声。(笑)



聞き惚れながら


同じ時間に、同じ会場で、同じ空気を吸ってることが


めっちゃ幸せに感じた。



まさかこれが最後の幸せになるなんて。。。。



式が終わって


会場を出たとき、


大勢の人の中で優さんを探したけれど


彼の姿は見つからなかった。



探しても、探しても。。。。。



他の来賓の方は数人見たけれど


優さんを見つけることはできなかった。



悔しかった。。。。残念だった。。。。。



今度こそもう会えなくなる。


メル友にもなれないし、


茶飲み友にもなれない。



精神的には存分ときめいたり、伝えあったり満足できた恋だったけど


肉体的には2度と手も繋げないし、もう触れられないし


2人で会ったり、進展できない恋だって認めざるを得なかった。



また優さんに振られた。。。。


今度こそご縁が切れた。


私の人生、終わった。。。。。




最後のアクセル踏むのを楽しみにしてたのに。。。。。



涙を流しながらの帰り道、


渡せなかった手紙を途中の公園のゴミ箱に捨てて、


両想いへの強い希望も捨てて、


心の支えも捨てて、


優さんを今度こそ諦めようと決意した。


そうなる覚悟もしてたはずなのに、やっぱりショックだった。


私って弱い女だ。



夕食の卒業パーティーの準備も、


涙をこらえて励んだ。溢れてきたけど調理に集中。


そのせいかな、食べきれないほど凄い量になった。


先生や友達と遊んで帰って来た子供や


会社から帰って来た夫と、めでたいめでたい卒業お祝いパーティー。



お風呂に入ったときは、シャワーを出して


「今度こそ諦めるぞ~、もう私の前に現われてくれんなぁ~~。」って


声を出して泣いた。シャワーの音で泣き声が消せると思った。




夜、自分で撮った卒業式のビデオを見たら


子供の入場、退場の時に拍手してる優さんが偶然少しだけ映っていた。


これも私の、最後の小さな宝物だ。



ビデオのスイッチを切った時



7年間の恋のスイッチも切るしかなかった。



出会った頃、勝手にスイッチ入れたのも私だったけど。



片想いスイッチは、自分だけでいつでも勝手に切れるから救われる。



もう2度と押すこともない恋のスイッチ。。。。。



心の支えだったご縁に


さようなら。



喋れなかったけど


最後にもう一度姿を見れて、声を聞けてほんと良かった。


最後にもう一度、3時間という同じ時間を過ごせてほんと嬉しかった。



優さんに振られるのも、いい加減これで終わりにしよう。


弱い女だけど彼のおかげで、


出会う前よりは大部強くなれたと感じてるんだよね。これでも。。。。


優さんだって、宇宙のように高く広く、更に、どんどん成長してる。



彼の人生に、私は必要ないんだ。

私にはどんなに必要な人でも。。。。


せめて彼の人生の、邪魔な存在にはなりたくない。



この日、前から決めてた通り、


私は優さんから  


卒業した。・‥…━━━☆・‥…━━━☆










にほんブログ村 恋愛ブログ 50代の恋愛へ




自分で勝手に決めてた決戦の日を終えて

時間も経ったし、心も徐々に落ち着いてきました。

優さんと喋れなかったし、アクセル踏めなくてめっちゃ凹んだ。。。

まだ完治できてないけど。


いっぱい泣いたなぁ。。。。。



優さんとはこれで4度目の悲しいお別れになりました。



懲りない奴でしょ



卒業後思ってたよりスッキリしてなくて

今、

心がざわついてるんです。。。その気持ちを書きます。



過去記事「踏ん切り」にも書いたけど

子供が小6の時に私は卒対委員をやりました。

卒業式後の「謝恩会」の企画や運営の活動。


当時、異動で町から居なくなった優さんにも招待状を出したけど

仕事の都合で残念ながら欠席でした。


小学校も卒業だし、接点もなくなったと思った私は(今回みたい


その頃はまだアクセル踏むパワーがあったから

優さんの遠方の会社に想いをしたためて手紙を送りました。


自分が卒対委員だったことや近況報告、

謝恩会で会えるのを楽しみにしてたことや

でも会えなかった残念な気持ちも含めて。。。。



当時、一緒に卒対委員だったママさんが

中3になった今年も卒対委員をやったみたいで

今日、美容室からの帰り道、声をかけられて久しぶりにお喋りしたんです。


親子揃って絶対参加の小学校謝恩会とは違って

中学は子供無しだし、保護者も自由参加だから準備も楽だったよ~

なんて、謝恩会の様子を話してくれました。


私は今年は卒対委員ではないし、

家族でお祝いする予定もあったので参加しなかったけど

そういうご家庭がほとんどで、出席の保護者は少なかったようでした。


卒業式後すぐの会だったし、会費も高かったからかも。。。なんて話もして。



卒業式後、すぐ。。。。。。



気になり、来賓の方は誰が来てたか尋ねてみると、

優さんの名前が


マ、マジか。



一番最初に受付してくれた来賓の方だったそうです。

委員長さんに卒対メンバーを聞いて

メンバー1人1人に

「ご招待ありがとうございました。ご卒業おめでとうございます。」って

挨拶してくれたって。。。。。

みんなで感動したんだ~って。



相変わらず紳士的で素敵な人だなって思った。


私が何度も落ちてきた優さんだもの。


もうね、神だな、神(笑)


7年間、何度も振られても、毎回諦めても、また惚れてしまったのは当然だと思う人。



卒業式後、優さんを探しても見つからなかったわけがわかった。


謝恩会会場にすぐ向かってたからだ。。。。


再会のポイントを勝手に卒業式に合わせて

避けられて振られたと思ってた私だけど

もしかして優さんは謝恩会のほうに合わせてた


もしかして前に送った手紙の内容を覚えてて行動で返してくれた


もしかして私も今回、卒対メンバーだったらどうなってた


卒業式後、簡単に4度目のスイッチを切っちゃった私ってほんとアホ


ご縁を大切にしたいって優さんに伝えてきたのは私のほうで。

彼は理性の範囲で、ちゃんといつも行動で答えてくれてるのに。


優さんがスパッてご縁を切ってくれたなんてブログに失礼なこと書いちゃったけど


勝手に諦めて、簡単にスパッてスイッチ切ってるのは私の方だった



今回も優さんの行動も知らずに

ちゃっちゃと「卒業」とか言ってる自分が情けなくなった。



今、心がざわついてる正体は

彼を卒業したあとにそんな心残りが湧いてきたから。。。。

今までみたいに想いを諦めずに伝え続ければ、

きっと優さんは必ず態度で温かく答えてくれるとどうしても感じてしまうから。


接点をちゃんと生み出してくれる人だってどうしても感じてしまうから。


言葉は無いけど、私の気持ちを決して無駄にしない態度を感じさせてくれるから。


それが今回も、今日になって、わかってしまったから。


ヒソヒソ、コッソリしない彼の行動力だからこそ、

いつも他人を通してでも

優さんの確かな情報が私に入ってきてくれることが嬉しい。


大変有り難いこと。



そんな優さんをこれから先も大好きだし

このご縁が切れても、私の彼への想いは切れずに続くとわかったから。


もう二度と会えなくても

8年目も、10年目も。。。20年目も、ずっと想い続けるのは自由。



こんな心のざわつきでさえも

私の年表にどんどん刻まれていくのかな。。。。



さあ、どうすんべか。。。。



優さんに想いを伝える術がもう無くなった。

お互いの連絡先も知らないし、

私の想いを伝えられない限り、優さんも共通の接点を生み出せないんだもんね。


過去のように、郵送で彼の会社に手紙を送るパワーも

今の私にはない。


8年目へ、再び片想いスイッチを押そうとしても

優さんに迷惑かなって思うと、そう簡単には押せないし、怖い。

心がまだ完治してないからかもしれない。


だから今は押さない。


卒業式で彼を見れたこと、声を聞けたことに、

すっごく満たされてる私がいるから大丈夫。

暫くは強く過ごせそう。

元気そうな彼の姿を見れたから

完治も早まりそうだ。(笑)


それに、素敵になってた優さんに

またまた私は卒業後落ちてしまっている。



彼から何度卒業しても

きっと私は何度でも優さんに恋をする。

まだまだ、もっともっと優さんを好きになれる。





とりあえず今はゆっくりと心を休めてから

パワーが蘇ってくるのを待って、

今度こそ進展できる恋を目指してスタートさせてみよう。

チャンスを逃さずアクセルを踏み始めてみよう。


。。。。その時はいよいよFacebookの出番かな。


優さんと私の、

あの静かなページをざわざわさせてみよっかな。(笑)



いつか会えることを願いながら。

優さんに、また接点を生み出してもらえるように。。。☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;











にほんブログ村 恋愛ブログ 秘密の恋愛へ




卒業式会場内で


優さんと目が合ったと思われるのは確か3度。



ぎゃゃぁ~~~~~~~~。




顔が燃えるように熱くなった。



彼が歩いてる時に1度、彼が席に座った後に2度。




偶然だと思うし、


私だと気づいてないと思うけど


それでも嬉しかった。



そのうち2度は


私からすぐ目を逸らしてしまった。


大好きな人と見つめ合うなんて

無理無理無理無理無理無理無理。

私には出来なかった。。。


せっかく再会できたのに

情けない。



でも逸らした後も、私はニヤけちゃってニヤけちゃって。(笑)


春は危ない、危ない。外だったら不審者で通報されそう。



あの、厳かな大勢の会場で


まさか目が合うなんて思ってもいなかったな。


めっちゃびっくりしたし、


心臓バクバク、恥ずかしかったぁ~。


今でも思い出すとドキドキする。


会えない間に私、皺増えたでしょソコマデ ミエナイカ。。。



あの会場じゃなければ


手を思いっきり振りたかったな。



うちの子供と、優さんの席が近かったこともあって


3時間ぐらい、その辺りをずっと見つめてた。



目が合うことを

3年の疎遠の間に何度夢見たことか。。。。



それが叶ってめっちゃ幸せです。


優さんが叶えてくれた。



見つめ合えなくても。。。。。。



いつも幸せを私に感じさせてくれるこのご縁は


かけがえのないもの。




優さんの目ってキリッとしてて素敵。(笑)




3度のうち最後の1度は


優さんから逸らした。




その後


もう目が合うことは無かった。。。。




切ない思い出でも宝物です。━─━─━─━─━─










にほんブログ村 恋愛ブログ 50代の恋愛へ




このページのトップヘ