Do 優 love みい ?

夫のモラハラで傷だらけだった心がプラトニックな恋に落ちてしまいました☆ 尊敬する既婚男性への片想いや、長い歴史をしたためています。              2人の『史合わせ』が私の秘密の幸せです。  ○●○●○ 不快に思われる方はどうかスルーして下さい ○●○●○

カテゴリ: 片想い

1回でも再会できる目処がついたことで


やっぱり心がときめきます。



憧れの、尊敬する人と卒業式で再会できるなんて


ほんとうに夢みたい。



既婚者同士だし


優さんはとても社会的地位のある人。


禁断の恋、好きになっちゃいけない人。



でも勝手に私が憧れてるだけだから


いいのかな。



彼に迷惑かけないような関係を


これからもずっと続けていけたら幸せです。



関係。。。。



そもそも私たちの関係って何だろう



尊敬する人、私の片想い


確かに両想いとは言えない。。。。(笑)



手を繋いだこともある、


腕を組んだことも、ずっと前に1度だけあるけど。。。。


じゃあ、友達以上不倫未満



いや、優さんに不倫という言葉は似合わない(笑)


一線を越えてない、心だけの繋がりの


プラトニックラブ。



私がアクセルで


優さんがブレーキの関係かな。



私がどんなにアクセルを踏んでアピールして甘えても


優さんはいつも冷静に


ちゃんとブレーキを踏んでくれる大人な男性。


だから思いっきり甘えられたし


この関係が安心できて楽しかった。




7年の間に、尊敬してることや


大好きな想いは何度か伝えてきたから


彼には届いてる。



でも彼からの言葉は何もない。


私に対する気持ちがわからない。。。。


彼の心が全然見えない。。。。



今度、卒業式の再会で


もう少し進展させることはできないんだろうか。



優さんが転勤でこっちに戻ってきたと知らなければ


私の心の中で静かに終わっていたこの恋。


どうせ終わっていた恋ならば


ラストチャンスに思いっきりアクセルを踏んで


当たって砕けてみようか。。。。




彼の気持ちを知りたい。


彼の言葉を聞きたい。







きっとまた優さんは



私が砕ける前に



やさしくブレーキを踏むのかな。。。。









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ブログを始めて良かった。


だいぶ

心の整理ができてきた。


書いてるうちに


優さんの心も見えてきたように思います。


上手に書けないし


うぬぼれかもしれないけど


彼はいろんなサインを出してくれてました。


私がアホだから気づかなかったり


優さんの好意に照れちゃって


気づかないふりをしちゃったこともありました。



私は気持ちを言葉に出すタイプ


周りの目が気になり、行動では恥ずかしいけど


好きとか、尊敬してるとか、出会えて良かったとか


言葉や手紙でちゃんとはっきり伝えるタイプ。


優さんは


好意を表す言葉はないけど


周りに人がいても行動にはっきり出すタイプ


いつも隣にいてくれたり


突然目の前に現れてくれたり


視線やサインを送ってくれたり


心配してくれたり、いっぱい笑わせてくれたり。。。。


直接の行動で充分伝えてくれました。


2年間お互いに、異動や引っ越し


私のアドレス変更とか


いろいろ事情があって


疎遠になってたけど


その間の優さんの気持ちはどうだったんだろう。



会いたいって思ってくれたこと


一度でもあったのかな。


彼の個人的な連絡先を教えてくれなかったってことは


やっぱり特別な関係になりたくなかったってことかな。。。


会えた時に


ただ挨拶や世間話をするだけの


普通の顔見知り関係がいいのかな。


私の新しい連絡先


知りたくないのかな。。。。



考えたらきりがないけど


やっぱり本人に会わなきゃ話は進まない



決戦の日は決めている



もしもその日、


いつものように明るく私の前に現れてくれたら


連絡先を書いた手紙を渡すことに決めました



ご縁を続けて奥さんの次に特別な人になりたい。


他の女性に2番目を取られたくない


3番目の女性もいらない。必要ない。(笑)


1番も全然、ちっとも、全く望まないから安心してほしい。


2番目の女性になりたい。


奥さんと私だけの優さんでいてほしい。。。。。


迷惑かけずに、できる範囲で支える女性でいたい。


2人で会ったりしたい。



手紙渡しても連絡来ない確率も高い。


また疎遠状態になる可能性もめっちゃ高い。


でもそれが優さんの出した答えなら


ちゃんと受けとめます。


私からは切れないご縁だから


優さんから切ってもらいたい。


覚悟はできてます。


このブログで心の整理ができたおかげでもあります。


結局私は


優さんからの冷たいお別れの言葉を待っている


進展が望めないんなら


これで本当に終わりにしようと思ってる。



それでもいいから最後まで頑張ってみようかと。


既婚者同士だし、何度も振られるってわかってる。


バレンタインの時もそうだったけど


何度振られても、私の想いは変わらないってことを


最後に伝えたい。



沈むことがわかってる船に乗り込むのも


仕方ないかもしれない。


こうなったら


おもいっきり溺れてみようじゃないか。。。




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叶わない恋をしてる人の中には



「もっと出会いが早ければよかった。」って



思ってる人もいるかもしれない。。。。



確かに


もしも、もっと早く出会っていれば


叶っていたかもしれないし


違う人生になってたかもしれないから。




でも


私は優さんと出会えたのが


あの時で良かったって思ってます。




結婚後だったけど


優さんとの出会いが遅すぎたとは


思わないんです。



結婚だけが幸せじゃないと思うし。。。。(笑)



それだけ本気で、真剣に


人を愛せた、愛されたってことが幸せなんだと思うから。



それぞれ若い頃の人生を別々に歩んできて知り合って


私の心が


たまたまその当時の優さんを求めたんだし、


その想いを受け止められるほどの


心の広さが備わっていた人が


たまたまいろんな経験を積んできた


大人な優さんでした。



ある程度年齢を重ねて、


お互いにいろいろ経験した心の状態でめぐり逢えたから


彼を尊敬できたし


好きになっちゃったんだし


大切なご縁だと感じられました。



もっと若い頃に出会っていても


ただ通り過ぎていただけかもしれない。。。



優さんに出会えて恋をしたことで


幸せは自分の心で決められる、


幸せを感じられる心にちゃんと成長してるって、


確認できたことがすごく嬉しいんです。



ご縁のない恋は


きっと早かれ遅かれ


消えていってしまうし、


いつ出会ってても


うまくいかない恋は


うまくいかないと思う。



切ない恋だって充分承知してるからこそ


後悔しないように


思いっきり今、愛せたら幸せです。



ちゃんと受け止めてくれる彼に出会えたことも


人生の宝物です。



叶わない恋を


出会いが遅かったせいにするのではなく


どんなに時間がかかっても


こんなにたくさんの人達の中で


めぐり逢えたことが幸せであり


そう感じられるこのご縁が


私の人生の中では大切だなって、


今を大事にしたいなって思っています。(●´ω`●)





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結婚すると



夫の色に染まるのが



当たり前だと思ってた。



花嫁のウエディングドレスが白いのは


夫の色に染まりますっていう意味だし


うちの両親や周りもみんな染まってる感じに見えてたし


幸せそうだったから。




自分も



最初は愛してた夫の色に染まっていくのが



幸せに感じていた。



夫の言ってることを全部信じられたし


全部正しいと思ってた。


つきあってた頃は、なんと喧嘩なし(笑)


だからこの人となら結婚後もうまくいくと思い込んだ。。。。


一生お互いに支えあっていけると思い込んだ。


きっと夫は私にもっと惚れてもらおうと


必死で本性を隠してたのかもしれないし


私も「結婚」に憧れてしまい、「恋は盲目」状態だった。。。




夫の、次から次へと出てくる望み通りの妻になれるよう


夫の言葉を、全部聞き入れる妻になれるよう頑張ってしまった。


生まれてきた可愛い子供のためにも頑張ってしまった。




でも徐々に徐々に



頑張れば頑張るほど



夫の言葉が刃物のように胸に刺さってきた。



言葉の暴力で


望み通りに動く妻をあざ笑う夫が


信じられなくなっていった。



悪いのは全部私で



妻を謝らせることを楽しんでる夫とは逆に



いつの間にか私の心は傷だらけになって痛み始めた。



夫の言葉に従っても怒鳴られる怖さを初めて知った。




もう頑張りたくない。。。。



そんなふうにも思い始めた。




あの頃泣かされて苦しんできた自分は


一体どんな色に染まっていたのだろう。。。



きっとモラハラ夫の色は


真っ黒だったと思う。


自分でもどこが目だか鼻だか顔だかわからないほど


真っ黒な墨のようなもので


身も心も染まっていたんじゃないかって思う。




その色に子供だけは絶対染めたくなかった。


だから夫とも

何度も何度も子育てで話し合った記憶がある。。。。。


夫も私も子供を愛してるのは一緒で


子供の笑顔で夫婦も笑顔になれた。


今まで別れられなかった一番の理由でもある。。。


私の心配もよそに


子供は自由に伸び伸びと成長し、


頼もしい限り。


自分の幸せを見つけて


いつかは元気に巣立っていってほしい。


それが私の生きがいだから。




優さんにPTAでめぐり逢って


子供たちのために


同じ目標に向かって一緒に活動していくうちに


心の墨や煙草のヤニのようなものが落ち始めたのを


少しずつ感じた。



夫がバカにしてたPTAや地域活動に


正面から向かいあってる優さんの姿は素敵だった。



彼の言葉はモラハラ夫とは全然違って


気持ちよくて心地よかった。



同じ日本語なのに。(笑)



不思議な感じだった。



もう二度と夫に染まりたくないとも思った。



今は


優さんの色に染まる準備ができてる自分がいる。


まだそれが何色なのかはわからない。


もしかしたらわからないまま


卒業式で終わってしまうかもしれないけど。




疎遠になる前にも


戸惑いながらの同じ願いがあった。。。



でもそのあやふやな願いが


4ヶ月後に再会できそうな今、


ハッキリと確かなものになってる気がする。



人の色は自分の努力で何度でも変えられる。。。。


そして最期は自分で選んだ色に染まって終われたら


私は幸せだと思う。




それなら一度


優さんの色に私をドッッップリ染めてほしい。(笑)



優さんの望むお付き合いをしていきたい。



優さんの心地いい言葉に従いたい。



期待するようなラブラブなことを言ってくれる人じゃないし


後でまた綺麗に色を戻すのは大変だと覚悟してる。


でもここまで夢中になれた恋の思い出に。。。。



夢にまでみた再会で



優さんとの気持ちが確認できたら



彼の望むご縁を続けていきたい。



彼の色に染まりたい。。。。(*´ェ`*)゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆




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1度目の優さんとのサヨナラは


5年半ぐらい前。


出会って1年後のPTA送別会のあとでした。


また会いたいという気持ちも込めて


「また会える?」って確認すると


「難しいね。。。」って、即答。。。。




「無理だね。。。。」じゃなく


「難しいね。」っていう断り方が


さすが大人な男性だなって感じた。


私、振られてるのに


それでも素敵な人だなって思った。



「もちろん会えるよ。」って言葉を期待してた私は


凄く残念だったけど


理性のある彼の答えに


「うん、わかった。」って私も即答して、納得して終わった。



最後に、私から思いがけず手を握ってしまった。。。


優さんもめっちゃ驚いたと思うけど、笑って握り返してくれて


暫く手を繋いでいてくれた。。。



お互い何も言葉はなかった。。。


私の片想いは1年で終わった。




。。。。。はずだった。




でもそのあと2年目も、3年目も


学校行事やPTAイベントで


たくさん目の前に現れてくれたり


楽しくカマってくれたり


ダイエットしたら心配してくれたり


バレンタインのチョコを受け取ってくれたり


難しいと言ってた彼が精一杯示してくれる態度や行動に


またまた私が更に落ちてしまい、惚れてしまいました。。。。



でも


出会って4年目の時に


2度目のサヨナラが。



優さんの仕事の異動でした。


私には黙ったままの突然のお別れで。。。。


「サヨナラ。」もなく、本当にショックでした。


辛くて切なくて寝込むほどいっぱい泣きました。


また振られたちゃったわけです。


こうして私の片想いは4年で終わりました。




。。。。。。はずだった。



なのにその半年後の子どもの運動会で


優さんは普通にまた目の前に現れてくれた。。。


私がこの町に住んでる限り


彼が帰ってきてくれればいつでも会えるんだって思った。


でもサヨナラもなく突然いなくなったショックが残っていた私は


何か話がありそうだった彼に


冷たい態度をとってしまい、その日は別れた。。。。。


それが心残りで、彼を傷つけた自分が嫌で


私の素直な気持ちや


メールアドレス、TEL番号を書いて


唯一知ってた情報の異動先の会社に郵送した。


個人的なアドレスを彼に教えたのは初めてで、


またアクセルを踏んでしまった。


彼からの連絡を


5年先でも10年先でも待ってるつもりでした。


でもその1年後の


出会って5年目の時に


3度目のサヨナラが。。。。


連絡待ちの私のほうが


あの町からの突然の引っ越しやガラケー変更になった。。。


優さんに郵送してまで教えたアドレスやTEL、連絡先が


ぜ~~んぶ変わってしまい音信不通状態に。。。



あの町とも優さんともお別れの3度目のサヨナラでした。


もう連絡取れないし2度と会えない。今度こそ本当に諦めよう。


私の片想いは5年で終わりました。。。。



。。。。。はずだった。



それが今年の7年目になんと優さんの姿を


3年ぶりに遠くから見かけてしまった。。。。。


また仕事であの町に戻ってきたこと、


誰かを探しまわってるという情報、


3月の子どもの卒業式に


来賓で出席するという情報まで届いた。。。



このままだと一生このブログは


「。。。。。はずだった。」が続いてしまう。(笑)


どうにかしなくちゃ。


でも一体全体どうなっているのかわからない。。。



不思議な関係。。。


何度も振られて諦めようとしても、


3回も悲しい大きな別れがあっても


それでもまた会えるのが不思議。。。。



諦めようと、忘れようとしても


できないなんてことあるのかな。。。。


あるんだよね。。。。だって現実に自分が体験してるんだもの。


偶然って凄いね。。。 


これがご縁って言うんだよね。


彼の企業HPから


前よりももっと役職が高くなってるから


二人で会ったり、いろいろしたいって願っても


それこそきっとまた


「難しいね。。。。」って言われちゃうんだろうな。。。。。


モラハラ夫からよく言われる、ダメダメ主婦の私と


凄い地位の優さんとじゃ、お友達としてもつり合わないって


最近つくづく痛感。。。



今度の卒業式の再会が


4回目のサヨナラなのかな。


今度こそ、本当に本当にお別れなのかな。


残念だけど。。。。。理性や立場がある彼に


私はまた振られる。。。。



失恋したら


このブログも終わる。。。。。


いろいろ書くのが楽しかったから


めっちゃ淋しくなるわ~。。。




それまで


思う存分優さんのことを書き綴ろう。


あと4ヶ月


こんな主婦の片思いの恋もあったと


こんな平凡な主婦でも


あ~んな素敵な男性にめぐり逢えてときめいた自慢話を


書いて書いて書きまくろう。(´∀`*)・‥…━━━☆・‥…






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長い7年間の中で


優さんが1度だけ


「好きだったよ。」って言ってくれた。




優さんと1度だけ


腕を組んだ。



優さんと1度だけ


手を繋いだ。



優さんと1度だけ


恋人繋ぎをした。




優さんに1度だけ


バレンタインのチョコを渡した。



優さんに1度だけ


出会えて良かったと伝えた。




優さんに1度だけ


ずっと尊敬してると伝えた。




優さんに1度だけ


初めて私のアドレスや連絡先を教えた。




優さんから1度だけ


TELがあった。。。



出れないまま切れちゃったTEL。。。




優さんに教えた私のメールアドレスは


夫が選んだ機種変更のためその後1年で変わってしまい


1度もメール交換出来ないまま


彼のアドレスやTELもわからぬまま、変更通知も出来ぬまま


もう2度と連絡は取れなくなった。




そんな私の切ない恋。



書いてたら


涙が溢れてきちゃった。。。。



ほんと、疎遠になっちゃって悲しいです。




たったの「1度だけ」の思い出が多い恋。



こういうご縁もあるんだと知ってほしい。。。。



何度も続けばいつかは薄れそうな触れ合いや


何度も言われれば


当たり前に感じてしまう言葉も


たったの「1度だけ」が続いたおかげで


濃いまま心に残ってしまいました。。。




色褪せることなく今も残っています。



軽はずみなことを言ったり


軽々しいことをしない優さんにゾッコン惚れました。



無謀なのは私の方。(笑)


なのに優さんはいつも


広く大きな心で受け止めてくれました。



この濃い思い出を


この濃いご縁を


私の大切な宝物にしたいんです。



ここまで「1度だけ」が多い恋ならば


もう「1度だけ」でも優さんに会いたいって


願ってしまうもの。



本当に卒業式で会えるのかな



3月に会えるよね



絶対会えるよね



その日を信じて待つことしかできない。。。




もう1度だけでも優さんの瞳に



私を映してほしいって願う。。。(*´ェ`*)☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;








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「コイっていいですか


「コイって。。。。いいですよ!」


某CMの、そのフレーズが好き。


思わず「確かに恋っていいよね。。。」って頷いてしまう。(笑)


まさか既婚者の自分が「ドス~~~~ン」って


落ちるとは思ってもみなかった。。。


でも落ちちゃったんだから仕方がない。。。



優さんとの「相性占い」やりたくて。(笑)



自分の名前や生年月日を入力して



次に相手の名前や生年月日入力。。。。



でも、手が止まってしまう。。。。



そうなんです。。。。。


優さんの生年月日も、年齢も


私、知らないんです



何も知らないまま疎遠になっちゃったから。。。。。


モタモタしてて、


始まらないまま会えなくなっちゃったから。。。



信じられないですよね~。


ほんと情けない。。。



なので



「相性占い」をやりたくても



できな~~~~~~~い(笑)




星座も、それに血液型も知らないし。。。。



自分でも呆れかえっちゃう。。。



まったく。。。。プラトニックにも程がある(笑)



占いぐらいさせてくれ~~~~い。



2017年の占いとか、めっちゃ楽しそうなのにな。。。。




私と優さんの相性って、どうなんだろう。



バッチリかな。。。。(笑)



でも年齢は、過去の会話でなんとなくわかるような。。。



出会った年に


勤めて24年だって言ってた。


大学出た時が22才だとして


22+24=46


当時は46才ぐらいだと思った。



それから今は7年経っている。



。。。ってことは


46+7=53


今は53才ぐらいかなみたいな。。。



どうでしょう、


この久しぶりの足し算、合ってるかな。(笑)



私より3才ぐらい年上。


50代同士の恋。



シブ~~~イ



とりあえず再会を叶えて


いつか


生年月日を教えてもらえる時が


来ればいいな。。。。



少しずつ、距離を縮めていければいい。。。。


あまりにもプラトニックすぎるから、


もっと進展させたい。。。(笑)



優さんとなら「恋っていいですね。」って


感じられそう。



そしたら、もう


「相性占い」は必要ないかな。。。。



きっと良縁だと確信しながら


酔いしれてるだろうから。。。。。(笑)



恋も


ほろ酔いの時が


一番いい気分で幸せなのかもしれない。。。



既婚者だと、どうしてもネガティブになってしまうけど。



でもこのご縁には酔いしれてみたい。。。。



優さんに、もたれ掛かりながら。。。なんて。。。(●´ω`●)☆゚+.☆゚+.☆゚+.






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優さんとの


蜃気楼のような再会が叶うまで


1人で盛り上がっていきたいと思ってます(笑)



家の中では


甘えん坊で短気なモラハラ夫や


受験勉強追い込み中の子供との生活で


ど~~しようもなく居たたまれない気分になるから。。。


せめてブログの中では明るく過ごしたい~


ってなわけで、テンション、アゲアゲでまいりま~す




出会ってまだ1年後の



秘密のご縁の最初の頃に



優さんがたった一度だけ打ち明けてくれた



「好きだったよ。」



本当に不意打ちな、思いもよらない言葉だったから



今でもクッキリ、ハッキリ覚えてます。



今思えば、その言葉が私の背中を押し



優さんに積極的になってしまった原動力に。




結婚後、初めてされた告白は嬉しいという気持ちより



正直、驚きのほうが強かったかもっ。



人間って、ほんっと~~にビックリしたときって


声が全く出ないんですね。それを初めて体験した時でした。


えっ、とか


うっ、とか


おっ、とか一言も出なかった。。。。(笑)




そのあと「もう会えない」って決めたのも優さんだった。



始まることなく終わったかたちになりました。




初めてといえば



男性から過去形で告白されたのも



実は、なんとあの時が生まれて初めてのことでして。



現在進行形でなら、若い頃に何度かね。。。。。(笑)オホホホッ



なのであの時は



彼にどう答えればいいのかって。。。。



思わず戸惑ってしまった。



過去形かぁ~~い、言ってくれれば良かったのにィ~。


今は違うんかぁ~~いって言葉しか


思い浮かばなかった。(笑)



もっと色気のある返事を


パッ
と出せる女性になりたいって思ったっけ。。。




今だったら


優さんを押し倒して


ガンガン迫っちゃうのにな~。(笑)



6年前をどんなに後悔しても仕方のないことだけど。



後悔したくなかったからこそスイッチが入ってしまいました。



その頃からフツフツと



その言葉を進行形で言ってもらえるようになろうって



欲がわいてきちゃって。



更には、その言葉を何度も聞かせてほしいっていう



もっと強い望みまでもが。。。。



初めて自分から恋のアクセルを踏んでしまいました。




。。。。でも残念ながら



優さんからはもう二度と



その言葉は聞けませんでした。





あれや、これやと



どんなに私がアプローチしても



どんなに待ってても



彼は言ってはくれませんでした。




そりゃ、そうですよね。



優さんにも女性を選ぶ権利があるわけで。(笑)





私の片想いは実らないんだ。。。。



どんなに伝えても両想いになれないんだ。



だから過去形で一度だけ言ってくれたんだ。。。



彼の中ではやっぱり終わってるんだ。。。



理性が高い優さんは絶対落ちてはくれないんだ。。。。



そう受け止めました。



こんなにアプローチしてんのに



手を出してこないなんて。。。



それでも男かぁ~~~(笑) ただの負け惜しみ。




女性の誘惑に動じないところが



また素敵で、尊敬できるところだけど。




言葉はなくても



彼の態度は温かいものだったから



なんとか救われました。。。



でも言葉が欲しい時もあるんだよな。




結局、うまくいっても、いかなくても、



私は優さんが好きってことがはっきりわかりました。



何度も振られようが、ドラマのような甘い言葉はなかろうが



どんなに振り向いてもらえなくても、好きに変わりはないです。



これからもずっと大好きな人。尊敬する人。



結婚したいわけではないし。



特に恋がしたかったわけでも、探してたわけでもない。



落ちちゃっただけ。 



落ちたから優さんに拾ってほしかっただけ。(笑)



彼はちゃんと手を差し伸べて拾って助けてくれました。



それだけで感謝です。



だから「さよなら」は言いたくないな。


彼にも言われたくない言葉かな。



口では諦めたと言う時が来るとしても



ずっと心には優さんが居続けるって気づいたから。



ただ、もう表には出さなくなるだけ。


もう追いかけなくなるだけ。


生きていてももう会えなくなるだけ。


特別な女性に、


2番目の女性になれないだけ。



この思い出ばかりのブログが終わるだけ。



心の支えがなくなるだけ。。。。。これが一番辛い。





既婚者同士、私の片想いは


完敗です。





あ~~あ、



優さんからの「好き」っていう言葉を、



彼のあの声で



もう一度聞きたかったな~~~~~~~~。




ほんと、残念。





ヤ、ヤバイ


テ、テンションが下がってる。。。。



上げていかないと~~





ワッショイ、ワッッショイ(笑)




字をでかくすりゃいいってもんじゃないけど。




2か月後の再会をチャンスにして、



蜃気楼を現実にして、



とりあえず疎遠生活を終わらせたい。



優さんと、たくさぁ~ん話がしたいな。。。



話したいことがいっぱい、



聞きたいこともいっぱいあるんだよ。。。。



最後の思い出になるかもしれないけれど。




最初で最後の主婦の恋。


終わりはあっけないものなのかな。



それとも



もしかして優さんはまた何か



私にスイッチが入りそうな



初めての体験をさせてくれそうな気がするのは



なぜだろう。。。。。。(笑)☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・












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家族や実家以外の男性


1度もメールをしたことが無い私です。



結婚前は仲良しの異性の友達も数人いたけれど



独身の頃の20年ぐらい前は



まだ携帯にメール機能っていうものがなかったので(笑)



その頃つきあってた夫とさえも、



1度も「ラブラブなメール」をした経験がありません。



50才の私はメールで愛を伝えあったことがないんです。



昔は携帯に着信アリだけでも充分幸せな交際でした。(笑)




結婚後



「夫」としての立場になってからの



「帰るメール」が私にとっては始まりだったかな。




もちろん主婦になってからも



アドレス交換を男性としたことは1度もありません。



仲良くなりたい異性の友達もいない。。。



っていうか異性の友達は別にいらない(笑)



モラハラだけど、夫一筋だったし。



同姓の友達だけで充分です。



愛用のガラケーのアドレス欄はお気に入りの女性ばかり。




そういえば子供の友達のパパさんに


1度アドレス聞かれたことあったけど。。。教えなかった。(笑)




今までの人生で



家族や実家の男性としかメールしたことが無いから




もしも優さんとアドレス交換できれば




人生初めての異性のメル友なんです。



男性アドレス欄登録第1号です(笑)



「初めて」という言葉に弱い私にとっては


記念になります。



優さん以外の男性は考えられない。



何もかもが本当に特別な人なので。





優さんと



メールしたいな。




優さんが最初で最後の異性のメル友になればいいな。



その確率はめっちゃ高い。(笑)




大好きな人との生まれて初めてのメールって


どんな感じなんだろう最初の内容はどんなことだろう


送信ボタン押すのに震えそう。


50才でも未来のことを考えるとドキドキする。(笑)



優さんといろいろ楽しんでみたいな。



彼となら、ドキドキワクワクなお付き合いができそう。



優さんの笑顔をたくさん見たい。



現実を忘れさせてくれる人で



現実にパワーを与えてくれる人。




卒業式で本当に会えるかな。。。。会えるよね。




確実に会える共通の行事がもう他にないのよ~~。




自分1人で勝手に決めた決戦の再会日が




今頃になって




なんだか不安になってきたぁ~。。。。。☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚ ゜











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優さんに



たった1度だけ



バレンタインのチョコを渡したことがあります。



もう、4年も前のことになるのかな。。。



優さんとの恋は


こういうイベントもお互いに楽しめるからいいわけでして。



500円ぐらいの安い小さめのチョコでしたが(笑)



値段よりも大きさよりも、気持ちが重要です。



しかもチョコよりも



気持ちを込めて書いたメッセージカードのほうを



結局は渡したかったんですよね。




どさくさに紛れて、義理チョコに見せかけて


既婚者でも堂々と気持ちを伝えられる


せっかくのチャンスですから。




気持ちを込めて。。。。な、何書いたっけな。。。。



4年も前だからな。。。。




オリンピック状態だな。(笑)




見た目を褒める女性はたくさんいると思ったから



私しか知らないような優さんの内面を見つけて



私しか褒めないようなところを好きだと書いたっけ。



アドレスとかは書けなかったけど、好意は伝えられた。



彼は義理だと思ってたのかもしれない。。。



紛れもなく


優さんの特別な女性になりたかった本命チョコだった。





。。。。。。。。。。500円だったけど。(笑)




毎年優さんに渡せるご縁だと思ってたのに




渡せなくなってしまって。。。。。




今年ももちろん



すっごく渡したいのに



疎遠中なので渡せないし



子供の受験の大変な時期に



カードやチョコ選びなんて出来る精神状態じゃない。。。。。





でもそんな最悪な精神状態の時こそ



優さんとのじゃれ合った楽しかった思い出や



バレンタインデーのことを思い浮かべると



一時でも心が安らぐ。




辛い今を乗り越えよう。




当時はチョコの返事も、お返しも無かったけど。(笑)




照れながら受け取ってくれた思い出。



手が触れそうでときめいた。




優さんはあの時



私からのチョコを受け取る覚悟をしていてくれた。



チョコを渡す私の心をお見通しでして。。。



きっと受け取ってもらえないと思ってた私のほうが



逆に驚いてしまったっけ。



渡すときはドキドキして楽しかったな。



これからも2人で楽しめることたくさんしたいな。



彼の笑顔が大好き。


優さんを私なりに楽しませたい。




過去記事「バレンタインデー」を後で読もうかな。(笑)





チョコを渡したその後。。。。2ヶ月後ぐらいには



私には黙ったままの



あの町からの彼の異動。。。。





振られたとしか言いようがないですよね。





それでも今でもずっと片想いのままだけど続いてるなんて。。。。。




アクセル踏んで1度でもチョコを渡しておいて良かったです。



後悔してないです



気持ちを伝えておいて本当に良かった。






。。。。。。。。ご、500円だけどね。




毎年バレンタインデーのときは


そういえば私みたいな女からももらったことあったなって


あの時のこと思い出してくれたらいいな。。。




毎年優さんはいっぱいチョコを貰ってるのかな。





虫歯には気をつけろよぉ~。(笑)





お気に入りの女性には



お返しもしてたりするのかな。。。




もう素敵な彼女、いるのな。。。。




勝手にネガティブに想像したりすると



切なくて胸がキリキリキリキリ痛む。



。。。なら想像しなきゃいいのにねっていつも思う。(笑)




奥さんと私だけの優さんじゃないとわかれば



理性がない男だとわかれば



とっくに諦めがついてたんだけど



今のところ



そういう男性じゃないって、



それどころか



会えば会うほど



知れば知るほど心から尊敬できる人だって、



今まで出会った中でも最高な人で



もう2度と出会えないような人で



女性との距離の取り方に慣れてる人で



きっと奥さんだけで、浮気も不倫もしたことない人で



だからこそ2番目になりたいって思っちゃって。。。。。



プラトニックな恋の魅力を初めて教えてくれた人で、



いつの間にか心の支えにまでなっててくれた人。。。。




出会ってからいろいろあったな。疎遠も含めて。



嬉しいこと、切ないこと、楽しいこと、悲しいこと




7年という優さんとの歴史を感じます。(笑)




違う言い方にすると



よく7年もモラハラ夫とも別れずにこれたなっていう気持ちも。




やっぱり心の中の優さんの存在のおかげだな。。。。





来年はどうなのかな




来年のバレンタインチョコは




2人の関係はどうなってるのかな。。。




来年からこそ



毎年愛をこめて渡せる存在になってれば、



照れながらも喜んで受け取ってもらえる存在になってれば、



嬉しいなぁ~。





めげない女だな~って思われても平気。(笑)



返事やお返しがなくても



見返りを求める愛なんて逆に嫌だし、



片想いでも、好きだと伝えられるだけで、



「ありがとう。」って受け取ってもらえるだけで、



会って話せるだけで、充分幸せなんだけどな。。。。




春にやっと会える。。。あと1ヶ月で本当に会える。




これから先も優さんとの歴史をいろいろ刻んでいきたい。




来年からはもう少し高いチョコをあげるから。(笑)




命ある限り



優さんにチョコとカードと愛を



渡し続けたい。。。。☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.













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