Do 優 love みい ?

夫のモラハラで傷だらけだった心がプラトニックな恋に落ちてしまいました☆ 尊敬する既婚男性への片想いや、長い歴史をしたためています。              2人の『史合わせ』が私の秘密の幸せです。  ○●○●○ 不快に思われる方はどうかスルーして下さい ○●○●○

2017年03月

恋してます。

深く。。。


諦められない。。。。ごめんなさい。

決戦日に、優さんの姿を見てしまってから。。。、

目が合ったと思えた瞬間から。。。、

どうしようもないくらい。。。。

また落ちてしまいました。



彼の異動や、私の引っ越し、ガラケー変更、彼の理性優先や子供の受験優先、

いろんな高い壁や、切ない疎遠を乗り越えてのやっとの再会だったのに

優さんに近づけるポイント選びを間違えちゃって、失敗してしまった。


最後のアクセルを踏めなかった。


アドレスを書いた手紙を渡して繋げられなかった。


全然スッキリしてない。私は優さんから卒業できてない


大失敗を認めて反省の日々。


全く情けない。。。コンチクショ~



こんな失敗で


大切なこのご縁を切りたくない。


私の今のアドレスや連絡先を教えたい

連絡くれるかな。


約束しあえる関係になりたい


もう一度チャレンジしたいと思うようになり

スイッチが入ってしまった


優さんを離したくない。


これからも繋がっていたい。



どう行動すればいいんだろう


作戦をじっくり考えなくちゃ



失敗して、あんなに落ち込んでいたのに

優さんへのアクセルが再び込み上げてきて

無理やりこの気持ちに蓋なんかできなくなった。


また会いたくなったよ。。。


2人きりじゃなくてもいいから。


2番目になれなくてもいいから。  だんだん弱気に。



1ヶ月先でも、1年先でも、5年先でも、10年先でもいい。(笑)


何年後でもいいから、素敵な姿をまた目の前で見せてほしい。



想いを伝える行動は私で


受け取ってくれたあとの行動は優さんに任せます。



尊敬してる人と繋がっていられると感じるだけでも幸せ。


このご縁を大切にしたい本気の想い、何度でも届けたい。


優さんを感じて毎日生きていきたい。


彼への想いは鮮やかなまま色褪せず、ずっと変わらないのに

私の心は出会ってからグングン強く変われた。


心を成長させてくれる人。


いろんな事を教えてくれる人。


私の中の、初めての感情をたくさん湧きださせてくれる人。


もっともっと私を変えてほしい。


優さんにしか出来ないことだとわかったから。


私の心にはこのご縁が栄養剤なんだから。



疎遠にはもうなりたくないって

経験してみて何度も思ってきたはず。

連絡取れなくて、ずっと辛くて苦しかった3年間を

やっと乗り越えて、

やっとまた会えて、

再会は短い時間だったけどときめいて、

ほんとに嬉しかったんだよ。


優さんにめぐり逢えて良かったって、めっちゃ幸せだって

今でも変わらず感じ続けてるんだよ。


なのに失敗したまま完全に切るなんてできないよ


優さんからではなく

今までの子供っぽい恋愛からこそ卒業しよう。


プラトニックでももっと大人らしく、

8年目は成長した恋をしていきたい。

もっとこのご縁を進展させていこう。

優さんに触れたい。触れられたい。


私なりの恋の革命を刻んでいこう。



目が合った奇跡を信じて。




私の心の中 全て


優さんに届け*・゜゚・*:.。..。.:*・゜*・゜゚・*:.。..。.:*・゜









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卒業式会場内で


優さんと目が合ったと思われるのは確か3度。



ぎゃゃぁ~~~~~~~~。




顔が燃えるように熱くなった。



彼が歩いてる時に1度、彼が席に座った後に2度。




偶然だと思うし、


私だと気づいてないと思うけど


それでも嬉しかった。



そのうち2度は


私からすぐ目を逸らしてしまった。


大好きな人と見つめ合うなんて

無理無理無理無理無理無理無理。

私には出来なかった。。。


せっかく再会できたのに

情けない。



でも逸らした後も、私はニヤけちゃってニヤけちゃって。(笑)


春は危ない、危ない。外だったら不審者で通報されそう。



あの、厳かな大勢の会場で


まさか目が合うなんて思ってもいなかったな。


めっちゃびっくりしたし、


心臓バクバク、恥ずかしかったぁ~。


今でも思い出すとドキドキする。


会えない間に私、皺増えたでしょソコマデ ミエナイカ。。。



あの会場じゃなければ


手を思いっきり振りたかったな。



うちの子供と、優さんの席が近かったこともあって


3時間ぐらい、その辺りをずっと見つめてた。



目が合うことを

3年の疎遠の間に何度夢見たことか。。。。



それが叶ってめっちゃ幸せです。


優さんが叶えてくれた。



見つめ合えなくても。。。。。。



いつも幸せを私に感じさせてくれるこのご縁は


かけがえのないもの。




優さんの目ってキリッとしてて素敵。(笑)




3度のうち最後の1度は


優さんから逸らした。




その後


もう目が合うことは無かった。。。。




切ない思い出でも宝物です。━─━─━─━─━─










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自分で勝手に決めてた決戦の日を終えて

時間も経ったし、心も徐々に落ち着いてきました。

優さんと喋れなかったし、アクセル踏めなくてめっちゃ凹んだ。。。

まだ完治できてないけど。


いっぱい泣いたなぁ。。。。。



優さんとはこれで4度目の悲しいお別れになりました。



懲りない奴でしょ



卒業後思ってたよりスッキリしてなくて

今、

心がざわついてるんです。。。その気持ちを書きます。



過去記事「踏ん切り」にも書いたけど

子供が小6の時に私は卒対委員をやりました。

卒業式後の「謝恩会」の企画や運営の活動。


当時、異動で町から居なくなった優さんにも招待状を出したけど

仕事の都合で残念ながら欠席でした。


小学校も卒業だし、接点もなくなったと思った私は(今回みたい


その頃はまだアクセル踏むパワーがあったから

優さんの遠方の会社に想いをしたためて手紙を送りました。


自分が卒対委員だったことや近況報告、

謝恩会で会えるのを楽しみにしてたことや

でも会えなかった残念な気持ちも含めて。。。。



当時、一緒に卒対委員だったママさんが

中3になった今年も卒対委員をやったみたいで

今日、美容室からの帰り道、声をかけられて久しぶりにお喋りしたんです。


親子揃って絶対参加の小学校謝恩会とは違って

中学は子供無しだし、保護者も自由参加だから準備も楽だったよ~

なんて、謝恩会の様子を話してくれました。


私は今年は卒対委員ではないし、

家族でお祝いする予定もあったので参加しなかったけど

そういうご家庭がほとんどで、出席の保護者は少なかったようでした。


卒業式後すぐの会だったし、会費も高かったからかも。。。なんて話もして。



卒業式後、すぐ。。。。。。



気になり、来賓の方は誰が来てたか尋ねてみると、

優さんの名前が


マ、マジか。



一番最初に受付してくれた来賓の方だったそうです。

委員長さんに卒対メンバーを聞いて

メンバー1人1人に

「ご招待ありがとうございました。ご卒業おめでとうございます。」って

挨拶してくれたって。。。。。

みんなで感動したんだ~って。



相変わらず紳士的で素敵な人だなって思った。


私が何度も落ちてきた優さんだもの。


もうね、神だな、神(笑)


7年間、何度も振られても、毎回諦めても、また惚れてしまったのは当然だと思う人。



卒業式後、優さんを探しても見つからなかったわけがわかった。


謝恩会会場にすぐ向かってたからだ。。。。


再会のポイントを勝手に卒業式に合わせて

避けられて振られたと思ってた私だけど

もしかして優さんは謝恩会のほうに合わせてた


もしかして前に送った手紙の内容を覚えてて行動で返してくれた


もしかして私も今回、卒対メンバーだったらどうなってた


卒業式後、簡単に4度目のスイッチを切っちゃった私ってほんとアホ


ご縁を大切にしたいって優さんに伝えてきたのは私のほうで。

彼は理性の範囲で、ちゃんといつも行動で答えてくれてるのに。


優さんがスパッてご縁を切ってくれたなんてブログに失礼なこと書いちゃったけど


勝手に諦めて、簡単にスパッてスイッチ切ってるのは私の方だった



今回も優さんの行動も知らずに

ちゃっちゃと「卒業」とか言ってる自分が情けなくなった。



今、心がざわついてる正体は

彼を卒業したあとにそんな心残りが湧いてきたから。。。。

今までみたいに想いを諦めずに伝え続ければ、

きっと優さんは必ず態度で温かく答えてくれるとどうしても感じてしまうから。


接点をちゃんと生み出してくれる人だってどうしても感じてしまうから。


言葉は無いけど、私の気持ちを決して無駄にしない態度を感じさせてくれるから。


それが今回も、今日になって、わかってしまったから。


ヒソヒソ、コッソリしない彼の行動力だからこそ、

いつも他人を通してでも

優さんの確かな情報が私に入ってきてくれることが嬉しい。


大変有り難いこと。



そんな優さんをこれから先も大好きだし

このご縁が切れても、私の彼への想いは切れずに続くとわかったから。


もう二度と会えなくても

8年目も、10年目も。。。20年目も、ずっと想い続けるのは自由。



こんな心のざわつきでさえも

私の年表にどんどん刻まれていくのかな。。。。



さあ、どうすんべか。。。。



優さんに想いを伝える術がもう無くなった。

お互いの連絡先も知らないし、

私の想いを伝えられない限り、優さんも共通の接点を生み出せないんだもんね。


過去のように、郵送で彼の会社に手紙を送るパワーも

今の私にはない。


8年目へ、再び片想いスイッチを押そうとしても

優さんに迷惑かなって思うと、そう簡単には押せないし、怖い。

心がまだ完治してないからかもしれない。


だから今は押さない。


卒業式で彼を見れたこと、声を聞けたことに、

すっごく満たされてる私がいるから大丈夫。

暫くは強く過ごせそう。

元気そうな彼の姿を見れたから

完治も早まりそうだ。(笑)


それに、素敵になってた優さんに

またまた私は卒業後落ちてしまっている。



彼から何度卒業しても

きっと私は何度でも優さんに恋をする。

まだまだ、もっともっと優さんを好きになれる。





とりあえず今はゆっくりと心を休めてから

パワーが蘇ってくるのを待って、

今度こそ進展できる恋を目指してスタートさせてみよう。

チャンスを逃さずアクセルを踏み始めてみよう。


。。。。その時はいよいよFacebookの出番かな。


優さんと私の、

あの静かなページをざわざわさせてみよっかな。(笑)



いつか会えることを願いながら。

優さんに、また接点を生み出してもらえるように。。。☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;











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卒業式当日は朝から晴天。



優さんは雨男のはずでして。。。。


前は確かに会える日は降ってた時が多かったかな。。。。


もしかして来賓、欠席。。。なんて


天気だけでちょっと不吉な予感がした。



朝のテレビ番組の星座占いを見たら


私の星座は12位で最下位だった。


更にまた嫌な予感がした。




楽しみにしてたこのパソコンデザインのような桜も


まだまだまだまだまだまだ。。。。。



そんなこんなで


卒業式会場に向かう足取りは、思ってたより重かった。




会場には凄い人数。



着物の人も多かった。



来賓の方々40人ぐらいが席に案内された時


優さんの姿を発見



やっっっった~~~~~~~~~~~~。



スーツ姿、やっぱり素敵。 ヨダレ



嬉しくて嬉しくて私は思わずニコニコ、ニヤニヤ。




会いたかったぁ。




優さんを知ってる人の中には、


この式会場で


彼がまた町に戻ってきてたんだと初めて知った人も多かったよう。



私は6月頃に見かけたから、もう知っていたけど


うちの子供も、この式で初めて知ったようで


「驚いたよ~。」って嬉しそうに後で私に言ってきた。


小学生の頃お世話になった人にお祝いしてもらえてほんと良かったね。



ステージ上での来賓のスピーチのときも


ずっと優さんを見つめていられて嬉しかった。



久しぶりの声。3年ぶりだ。。。。


過去のビデオとは違って、鼓膜に響く生の声。(笑)



聞き惚れながら


同じ時間に、同じ会場で、同じ空気を吸ってることが


めっちゃ幸せに感じた。



まさかこれが最後の幸せになるなんて。。。。



式が終わって


会場を出たとき、


大勢の人の中で優さんを探したけれど


彼の姿は見つからなかった。



探しても、探しても。。。。。



他の来賓の方は数人見たけれど


優さんを見つけることはできなかった。



悔しかった。。。。残念だった。。。。。



今度こそもう会えなくなる。


メル友にもなれないし、


茶飲み友にもなれない。



精神的には存分ときめいたり、伝えあったり満足できた恋だったけど


肉体的には2度と手も繋げないし、もう触れられないし


2人で会ったり、進展できない恋だって認めざるを得なかった。



また優さんに振られた。。。。


今度こそご縁が切れた。


私の人生、終わった。。。。。




最後のアクセル踏むのを楽しみにしてたのに。。。。。



涙を流しながらの帰り道、


渡せなかった手紙を途中の公園のゴミ箱に捨てて、


両想いへの強い希望も捨てて、


心の支えも捨てて、


優さんを今度こそ諦めようと決意した。


そうなる覚悟もしてたはずなのに、やっぱりショックだった。


私って弱い女だ。



夕食の卒業パーティーの準備も、


涙をこらえて励んだ。溢れてきたけど調理に集中。


そのせいかな、食べきれないほど凄い量になった。


先生や友達と遊んで帰って来た子供や


会社から帰って来た夫と、めでたいめでたい卒業お祝いパーティー。



お風呂に入ったときは、シャワーを出して


「今度こそ諦めるぞ~、もう私の前に現われてくれんなぁ~~。」って


声を出して泣いた。シャワーの音で泣き声が消せると思った。




夜、自分で撮った卒業式のビデオを見たら


子供の入場、退場の時に拍手してる優さんが偶然少しだけ映っていた。


これも私の、最後の小さな宝物だ。



ビデオのスイッチを切った時



7年間の恋のスイッチも切るしかなかった。



出会った頃、勝手にスイッチ入れたのも私だったけど。



片想いスイッチは、自分だけでいつでも勝手に切れるから救われる。



もう2度と押すこともない恋のスイッチ。。。。。



心の支えだったご縁に


さようなら。



喋れなかったけど


最後にもう一度姿を見れて、声を聞けてほんと良かった。


最後にもう一度、3時間という同じ時間を過ごせてほんと嬉しかった。



優さんに振られるのも、いい加減これで終わりにしよう。


弱い女だけど彼のおかげで、


出会う前よりは大部強くなれたと感じてるんだよね。これでも。。。。


優さんだって、宇宙のように高く広く、更に、どんどん成長してる。



彼の人生に、私は必要ないんだ。

私にはどんなに必要な人でも。。。。


せめて彼の人生の、邪魔な存在にはなりたくない。



この日、前から決めてた通り、


私は優さんから  


卒業した。・‥…━━━☆・‥…━━━☆










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自分で決めてた決戦日の結果は


惨敗でした。




優さんとの接点がもう無くなってしまった。



とうとうご縁が切れた。



2017・3月、優さんから卒業です。



子供の高校は、また違う町にあるので


あの町に行くことももうないでしょう。




7年間のプラトニックな恋の歴史に幕が閉じました。



1500人弱の会場で見た優さんは


相変わらずとっても素敵でした。



声も懐かしくって、お祝いのスピーチ聞いてたら


思わずにやけちゃった。



楽しみにしてた再会は、その、遠くから見れただけでした。



卒業式が終わって会場の外に出てから


人混みのなか


優さんを必死に探したんだけど、全然見つからなかった。。。。



彼が目の前に現われてくれることも夢見てたけど



それも叶わなかった。



これが優さんの出した答えだと受け止めました。



話せなかったし、最後のアクセル踏めなかった。。。


アドレスやTELを書いた手紙も渡せなかった。



今度こそ本当に、本当に終わりだ。。。これで完全に切れた。




私から切れなかったご縁を



優さんがスパって切ってくれた。望み通り、また彼に振られた。。。。




彼の理性はやっぱり高くて硬くて


私には超えることも、崩すこともできないんだ。



ご縁を諦めよう。。。。そう思ったのもこれで4度目だけど。


諦めるのを諦めたことも、今では懐かしい思い出です。


今回はほんと諦め。。。無理。。。降参。。。。そう思うとまた涙。。。




今はとにかく


泣き顔を家族に見られない様にするのに必死でして。




優さんの声や、立派な姿を見てしまったら


7年間のいろんなこと思い出しちゃった。





毎日、毎日


ふとした瞬間に


涙がどんどん溢れ出てくる。



彼から卒業するって、あんなに覚悟してたはずなのに。



心に大きな穴がポッカリ。。。。。胸がキリキリ痛む。




卒業式から帰ってくるときから


涙が止まらなかった。。。。。。



その時は子供が卒業した嬉し涙と


着物の帯が苦しかった涙も混ざってたけど。




今は、もう会えない悲しい涙が、


最後のアクセル踏む前に


また優さんにブレーキ踏まれてしまった切ない涙が


止まらない。。。。。










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ついに


自分で勝手に決めてた決戦の日が


やってまいりました。(笑)




優さんとの確実な接点の日。



過去のビデオでもなく、写真でもなく


本物に


やっと、やっと会える。
ワ~イ!



この細く儚いご縁が



7年目でとうとう切れてしまうのか、



それとも



少しでも今より強めて、揺るぎ無く8年目にも繋げられるのか。。。。





優さんには


子どもがまだ小学生の頃から、いろいろお世話になってたんで


せめて中学の卒業式で大きく成長した姿を見てもらって、


第一希望の、目標にしてた高校に行けるんですよ~って


めでたい報告だけでもできればいいな。。。。



今までに会ったことがなかった最高の男性との


切なかった3年間の疎遠状態を


今、乗り越えたい。




いっそのこと、


このまま会わないで諦めたほうが楽だ、って


何度も思ったけれど。。。楽どころか、


モヤモヤな気持ちが残って苦しいんだよね。




心から尊敬する人の声や笑顔を


もう一度遠くからでも拝めるだけで感動ものでして。



楽して逃げちゃ駄目だと。。。。逃げた後、苦しみたくないもん。



せっかくめぐり逢えた、貴重な男性とのご縁は宝物だから。



今も変わらない気持ちを伝えて、彼の答えを受け止めて、


片想いをちゃんと卒業させて、スッキリして、


残りの人生、心置きなく前に進もう




式場を出る時は


思いっっっっっっっっっっきり憧れの優さんを見つめてこよう。(笑)





芽生えてくれた、奇跡の最後の接点へ。




いざ、出陣







行ってきます。










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