Do 優 love みい ?

夫のモラハラで傷だらけだった心がプラトニックな恋に落ちてしまいました☆ 尊敬する既婚男性への片想いや、長い歴史をしたためています。              2人の『史合わせ』が私の秘密の幸せです。  ○●○●○ 不快に思われる方はどうかスルーして下さい ○●○●○

初めて積極的になれた恋は、結婚後にめぐり逢った理性ある男性とのご縁でした。
あと一歩前進させたい想いがすれ違ったり、湧き上がったり、諦めたり、空回り。。。

1度目の優さんとのサヨナラは


5年半ぐらい前。


出会って1年後のPTA送別会のあとでした。


また会いたいという気持ちも込めて


「また会える?」って確認すると


「難しいね。。。」って、即答。。。。




「無理だね。。。。」じゃなく


「難しいね。」っていう断り方が


さすが大人な男性だなって感じた。


私、振られてるのに


それでも素敵な人だなって思った。



「もちろん会えるよ。」って言葉を期待してた私は


凄く残念だったけど


理性のある彼の答えに


「うん、わかった。」って私も即答して、納得して終わった。



最後に、私から思いがけず手を握ってしまった。。。


優さんもめっちゃ驚いたと思うけど、笑って握り返してくれて


暫く手を繋いでいてくれた。。。



お互い何も言葉はなかった。。。


私の片想いは1年で終わった。




。。。。。はずだった。




でもそのあと2年目も、3年目も


学校行事やPTAイベントで


たくさん目の前に現れてくれたり


楽しくカマってくれたり


ダイエットしたら心配してくれたり


バレンタインのチョコを受け取ってくれたり


難しいと言ってた彼が精一杯示してくれる態度や行動に


またまた私が更に落ちてしまい、惚れてしまいました。。。。



でも


出会って4年目の時に


2度目のサヨナラが。



優さんの仕事の異動でした。


私には黙ったままの突然のお別れで。。。。


「サヨナラ。」もなく、本当にショックでした。


辛くて切なくて寝込むほどいっぱい泣きました。


また振られたちゃったわけです。


こうして私の片想いは4年で終わりました。




。。。。。。はずだった。



なのにその半年後の子どもの運動会で


優さんは普通にまた目の前に現れてくれた。。。


私がこの町に住んでる限り


彼が帰ってきてくれればいつでも会えるんだって思った。


でもサヨナラもなく突然いなくなったショックが残っていた私は


何か話がありそうだった彼に


冷たい態度をとってしまい、その日は別れた。。。。。


それが心残りで、彼を傷つけた自分が嫌で


私の素直な気持ちや


メールアドレス、TEL番号を書いて


唯一知ってた情報の異動先の会社に郵送した。


個人的なアドレスを彼に教えたのは初めてで、


またアクセルを踏んでしまった。


彼からの連絡を


5年先でも10年先でも待ってるつもりでした。


でもその1年後の


出会って5年目の時に


3度目のサヨナラが。。。。


連絡待ちの私のほうが


あの町からの突然の引っ越しやガラケー変更になった。。。


優さんに郵送してまで教えたアドレスやTEL、連絡先が


ぜ~~んぶ変わってしまい音信不通状態に。。。



あの町とも優さんともお別れの3度目のサヨナラでした。


もう連絡取れないし2度と会えない。今度こそ本当に諦めよう。


私の片想いは5年で終わりました。。。。



。。。。。はずだった。



それが今年の7年目になんと優さんの姿を


3年ぶりに遠くから見かけてしまった。。。。。


また仕事であの町に戻ってきたこと、


誰かを探しまわってるという情報、


3月の子どもの卒業式に


来賓で出席するという情報まで届いた。。。



このままだと一生このブログは


「。。。。。はずだった。」が続いてしまう。(笑)


どうにかしなくちゃ。


でも一体全体どうなっているのかわからない。。。



不思議な関係。。。


何度も振られて諦めようとしても、


3回も悲しい大きな別れがあっても


それでもまた会えるのが不思議。。。。



諦めようと、忘れようとしても


できないなんてことあるのかな。。。。


あるんだよね。。。。だって現実に自分が体験してるんだもの。


偶然って凄いね。。。 


これがご縁って言うんだよね。


彼の企業HPから


前よりももっと役職が高くなってるから


二人で会ったり、いろいろしたいって願っても


それこそきっとまた


「難しいね。。。。」って言われちゃうんだろうな。。。。。


モラハラ夫からよく言われる、ダメダメ主婦の私と


凄い地位の優さんとじゃ、お友達としてもつり合わないって


最近つくづく痛感。。。



今度の卒業式の再会が


4回目のサヨナラなのかな。


今度こそ、本当に本当にお別れなのかな。


残念だけど。。。。。理性や立場がある彼に


私はまた振られる。。。。



失恋したら


このブログも終わる。。。。。


いろいろ書くのが楽しかったから


めっちゃ淋しくなるわ~。。。




それまで


思う存分優さんのことを書き綴ろう。


あと4ヶ月


こんな主婦の片思いの恋もあったと


こんな平凡な主婦でも


あ~んな素敵な男性にめぐり逢えてときめいた自慢話を


書いて書いて書きまくろう。(´∀`*)・‥…━━━☆・‥…






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優さんは


自然な白髪交じりの髪がめっちゃ似合ってます。



私が


ジョージ・クルーニーのファンだからかもしれないけれど(笑)


優さんのそういう髪も好き。




女性は白髪が目立つと


やっぱり染めちゃう。


カラーリングがお洒落でもあるし。。。



きっと男性もそうかなって思ってたけど


優さんみたいに似合ってる人は


自然体のままのほうが


逆にお洒落に感じて好感度UPした私です。



中高年男性のシルバーヘアって


ほんと紳士的で素敵だなって思います。


更に背の高い優さんは


スーツ姿もすごく似合っててダンディーで


隣にいるだけでときめきました。




5年ぐらい前かな、まだお互い40代の頃に


PTA送別会からの帰りのバスの中で


手を繋いだり


私からアクセル踏んで甘えちゃったことがあったんだけど


(過去記事「繋いだ手」に書きましたが。。。


暫くしてから久しぶりに会った時


彼はなんと、


髪を黒く染めてきたことがあって驚きました。




まわりは、そりゃもう大騒ぎでした。(笑)




PTA会長やいろんな女性たちから


「ど、ど、どうした


「若く見える、カッコよくなったんじゃない」なんて


いろいろ言われてて照れてた優さんが可愛かったな。





何か、心境の変化があったのかな。





あと優さんの髪の話題は。。。。。


いつだったか


「俺も薄くなってきたよね~。」なんて


オデコを触りながら


言われたこともあったけど


「素敵です」って私、つい言っちゃった。。。。


聞こえてたかな。



ってか、答えになってたかな。



薄くなってようが、例えハゲてようが


私は全然気にしないですよ


男性ホルモンが多そうでいいです。(笑)



男は髪じゃないっ、ハートだよ。




今年の春、3年ぶりに遠くから優さんを見かけた時は


自然なロマンスグレーにまた戻ってました。


ロマンスグレーって言い方が古いのかな。(笑)



いつまでも


ありのままの優さんで全然構わないから。。。


結局、そのままの自然体な優さんが好き。




きっと素敵な男性は、染めなくても、薄毛であっても


魅力的なんだと思う


雰囲気やオーラでカバーできちゃうんだと思う。


中身がめっちゃ紳士でカッコいいんだから


その中身がにじみ出ててダンディーなんだから


ちょっと薄毛だろうが、白髪だろうが


私は全然構わない。





ジョージ・クルーニーのファンの私が書いても


説得力ないと思うけど


これからもずっと


自然体の優さんが大好きです。ヾ(=^▽^=)ノ○●○●○●○●○




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結婚すると



夫の色に染まるのが



当たり前だと思ってた。



花嫁のウエディングドレスが白いのは


夫の色に染まりますっていう意味だし


うちの両親や周りもみんな染まってる感じに見えてたし


幸せそうだったから。




自分も



最初は愛してた夫の色に染まっていくのが



幸せに感じていた。



夫の言ってることを全部信じられたし


全部正しいと思ってた。


つきあってた頃は、なんと喧嘩なし(笑)


だからこの人となら結婚後もうまくいくと思い込んだ。。。。


一生お互いに支えあっていけると思い込んだ。


きっと夫は私にもっと惚れてもらおうと


必死で本性を隠してたのかもしれないし


私も「結婚」に憧れてしまい、「恋は盲目」状態だった。。。




夫の、次から次へと出てくる望み通りの妻になれるよう


夫の言葉を、全部聞き入れる妻になれるよう頑張ってしまった。


生まれてきた可愛い子供のためにも頑張ってしまった。




でも徐々に徐々に



頑張れば頑張るほど



夫の言葉が刃物のように胸に刺さってきた。



言葉の暴力で


望み通りに動く妻をあざ笑う夫が


信じられなくなっていった。



悪いのは全部私で



妻を謝らせることを楽しんでる夫とは逆に



いつの間にか私の心は傷だらけになって痛み始めた。



夫の言葉に従っても怒鳴られる怖さを初めて知った。




もう頑張りたくない。。。。



そんなふうにも思い始めた。




あの頃泣かされて苦しんできた自分は


一体どんな色に染まっていたのだろう。。。



きっとモラハラ夫の色は


真っ黒だったと思う。


自分でもどこが目だか鼻だか顔だかわからないほど


真っ黒な墨のようなもので


身も心も染まっていたんじゃないかって思う。




その色に子供だけは絶対染めたくなかった。


だから夫とも

何度も何度も子育てで話し合った記憶がある。。。。。


夫も私も子供を愛してるのは一緒で


子供の笑顔で夫婦も笑顔になれた。


今まで別れられなかった一番の理由でもある。。。


私の心配もよそに


子供は自由に伸び伸びと成長し、


頼もしい限り。


自分の幸せを見つけて


いつかは元気に巣立っていってほしい。


それが私の生きがいだから。




優さんにPTAでめぐり逢って


子供たちのために


同じ目標に向かって一緒に活動していくうちに


心の墨や煙草のヤニのようなものが落ち始めたのを


少しずつ感じた。



夫がバカにしてたPTAや地域活動に


正面から向かいあってる優さんの姿は素敵だった。



彼の言葉はモラハラ夫とは全然違って


気持ちよくて心地よかった。



同じ日本語なのに。(笑)



不思議な感じだった。



もう二度と夫に染まりたくないとも思った。



今は


優さんの色に染まる準備ができてる自分がいる。


まだそれが何色なのかはわからない。


もしかしたらわからないまま


卒業式で終わってしまうかもしれないけど。




疎遠になる前にも


戸惑いながらの同じ願いがあった。。。



でもそのあやふやな願いが


4ヶ月後に再会できそうな今、


ハッキリと確かなものになってる気がする。



人の色は自分の努力で何度でも変えられる。。。。


そして最期は自分で選んだ色に染まって終われたら


私は幸せだと思う。




それなら一度


優さんの色に私をドッッップリ染めてほしい。(笑)



優さんの望むお付き合いをしていきたい。



優さんの心地いい言葉に従いたい。



期待するようなラブラブなことを言ってくれる人じゃないし


後でまた綺麗に色を戻すのは大変だと覚悟してる。


でもここまで夢中になれた恋の思い出に。。。。



夢にまでみた再会で



優さんとの気持ちが確認できたら



彼の望むご縁を続けていきたい。



彼の色に染まりたい。。。。(*´ェ`*)゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆




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あと4ヶ月で


尊敬する優さんに近くで会える。


しかも話せるのは3年ぶり。



まだ4ヶ月もあるのにドキドキしてしまう。



子供の卒業式に


来賓でステージ上でスピーチする彼を


堂々と見つめられるからめっちゃ嬉しい。



卒業式が無事に終わったら


今のこの不安定な関係も


卒業しようと決めている



卒業して


もう一度ちゃんと優さんと始めたいから。


今にも切れそうなこのご縁を


再会からもっと強められるかどうか。。。。


古い関係を卒業して新しい関係が築けるかどうか。。。。


これからも会いたいと、


これからもこのご縁を繋いでいきたいと


素直な気持ちを伝えてみたい。




もちろん振られても大丈夫。



もう何度も優さんに振られてるから大丈夫。(笑)



これでキッパリさっぱり優さんから卒業するから大丈夫。



優さんとの7年間は


心の中の卒業アルバムに大切にしまっておきます。




いずれにせよ


今の気持ちを終わらせて


スッキリしたい。



そのためにも卒業式を決戦日に選んだのだから




最後のアクセルを踏みたい。




当日は着物姿を


優さんに見てもらおう。


内股でチョコチョコ歩く練習も今から始めよう。(笑)


髪の毛をアップにするから


もう少し伸ばそう。。。



また手を繋ぎたいって思ってもらえるように



誰よりも輝いてる女性で再会できるように



準備を始めよう。。。。




私は優さんの姿を今年遠くから見れたけど



優さんは3年間も私の姿を見てないはず。。。。



私のこと覚えているかな。(笑)




モテる優さんは



当日は



女性たちに囲まれてて近づけないかもしれない。



話せないかもしれない。。。



そしたら



彼の視界に入るところにワザと立ってみよう。。。。



優さんに近づけなくても



明るく過ごしている姿をさりげなく見せよう。



こうして元気にしてるって安心してもらおう。。。



そのほうが



彼も気をつかわずに



理性を守り通せると思うから。



またブレーキを踏めると思うから。




私からは切れないこの大切なご縁を



優さんにはためらわずに



切ってもらおう。




もし話せて


彼から連絡先を聞かれたら


私の新しいアドレスを書いた手紙を渡そう。。。。


もちろん彼の連絡先も教えてもらおう。


前のように勤め先に連絡して構わないのかも


ちゃんと確認しよう。



そして新しい関係を始めよう。





でも聞かれなかったら。。。。


このままお互いの連絡先を知らないまま


このご縁を卒業して終わりにしよう。


これ以上私の気持ちを伝え続けても


進展が望めないのなら


もう優さんのことは諦めよう。



こんなに想っても相手にされないと


女性としての自分に自信なくなっちゃうな。。。。(笑)


でも、まいりました。。。って諦めよう。




彼への想いは7年間で出し尽くしたから


今は伝える言葉も見つからない。。。



再会できただけでも


感謝しよう。





覚悟はもうできてるから大丈夫。。。


私が傷つく別れなら全然大丈夫。


彼が傷つく別れだけは絶対避けたい




自分なんかを相手にしない、


そういう既婚者の鏡のような優さんに


過去の私は惚れてしまったのだから。。。


そういう優さんに支えられて心が強くなって


今は卒業できるほど成長したのだから。。。





いっぱいいっぱい感謝して



いっぱい泣いて



卒業しよう。。。(*´Д`*)。…━━━☆・‥






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私は



スマホとかLINEとか苦手な人間。



古いタイプの人間です。(笑)




今までも欲しいとか、やりたいとか思わなかったし



これからもきっと関わらないと思います。



知り合いの人達からは



何度もID教えてとか



誘われたこともありましたが



「何かあればメールで、、、、」って。(笑)



それでさえ


返信が遅くなっちゃったり


いっぱいいっぱいの時もあるけど


でも一般的なお付き合いには


やっぱりメールはとっても便利だと思う。




夫とは、何かあればほどんどTELでのやりとり、



子供とは、何かあればほとんどメールでのやりとり、



もちろん無料プランに入ってるので使い放題。



帰宅後、家で毎日会えるわけだし、直接話せるし。。。。





友人や、学校関係者も



メールやTELでの連絡方法で



充分間に合っています




そもそも自分は


スマホを使いこなせないとか、、、


既読にならないとか、、、


きっとそういう悩みを増やしたくない性格でもあるし


一日中好きな人とLINEしてずっと関わり合いたいほど


そこまで淋しがり屋じゃない人間でもあります。




きっと昭和生まれで田舎育ちで、


そういうアナログ時代に生きてきたし、


そういう中での恋愛しか知らないからだと思うけど


この今の連絡手段が自分には合ってるから


無理して変えたくはないです。




PTA役員の連絡ももちろんメール。



スマホの人、LINE派も増えてはいるけど



ガラケーの人、メール派もまだ多いので



助かります。




さて、優さんはどうだろう。。。



もし優さんにLINE誘われたら。。。。。


やっちゃうかな~~~。(笑)




でも優さんはLINEやメールよりも


手強いTEL派って感じの古いタイプっぽいけど


どうなんだろう。。。。




私が一番気持ちを伝えるので好きなのは



やっぱり手紙かな。



それこそ、優さんに負けないほど



一番ふる~~~~いタイプ。(笑)




機器より


やっぱり紙とペンでしょ、紙とペン



今までも


何度も手紙で


優さんに気持ち伝えてきたし。


そういうお付き合いが自分には合ってて楽しい。




時代によって



いろんな愛のカタチがあるから面白いな。。。



相手に合わせないと嫌われちゃうとか


無理して合わせようとかして苦しまずに


2人にあった愛のカタチを見つけて


楽しめれば幸せだと思う。



いろんなカタチがあってバラバラでも



届ける想いはみんな一緒だから心強いです。




好きという気持ちが伝えあえれば


いつの時代も最高のはず。




こんな古いタイプの私だけど。。。


いつの時代も私は私なりに。。。



人に笑われても


これからも素直な想いを


ちゃんと優さんに伝えられるよう

         
紙とペンで (笑)  ジブンデ ワラッテル...


頑張るのみです。。。。





後悔しないように頑張るのみです。。。( ´∀`)つo○o。.★.。o○o。.☆




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優さんに



ガラケーのアドレス変更を伝えられないまま



音信不通状態になってしまい



淋しいのは当たり前なんだけど



最近は



優さんの勤め先が始めた



企業ブログを読むのが



楽しみなんです。



HPは前からあったから見てたんだけど。。。。



そこにブログコーナーができてました。



執筆者の紹介のところに



優さんの名前もあったので



めっちゃ感動しました。



相変わらず



言葉遣いが丁寧で紳士的。



仕事のことや難しい内容のことも



わかりやすい言葉で書いてあるから



読みやすい。



明るい職場の雰囲気も漂ってて



たまに優さんらしき写真も出てきてる。。。



まるで


淋しがってる私の心を見抜いてるように始まった


この偶然のタイミングの企業ブログに感謝です。


ちょこっと近況報告も知らせてくれてるところが


優さんらしい。



いい時代ですね。(笑)



知り合った頃から向上心が高い人だったから



会えなくても



元気に活躍してる様子は想像できましたが



やっぱりさすがですね。。。。。



どんどん出世して。。。。



どんどんスキルアップして。。。。



生き方がカッコイイ。



私、どえらい人に恋してるようです。



やっぱり地位の高い人なんだなって、



私には手の届かないような人なんだなって、



改めて凄い人なんだなって感じました。



その企業ブログを開けば



お仕事頑張ってる優さんに



毎日会えるわけです。



更新してなくてもほとんど毎日見てます。(笑)



そんな楽しみが見つかって



めっちゃ嬉しいです。



優さんも元気にお仕事頑張っているんだから



私も子育てや自分の生活を励もう



出会った頃から



いつでも、どんな時にも



目の前に現れてくれて



私の心の支えになってくれた



不思議な人。。。。



会えないのに、音信不通なのに、



まさか、今回はこんな形で目の前に現れて



今でも支えになってくれるなんて。(笑)



プライベートなことは書いてないけれど



彼の仕事上の立場の精一杯の範囲で



こうして最近の様子や姿を見せてくれてる。。。。



私の淋しさピークの時だったから、なおさら嬉しい。



いつも私の心の中をお見通しの優さん。。。



行動力のある優さん。。。




大好きだよ。




優さんのこと



遠くからだけど



いつでも、どんな時でも、



これからもずっと応援しています。




彼は私の心の支えになってくれるから



私は



優さんの心の応援団になろう。






忙しそうだけど



体にだけは



充分気をつけてほしいな。




お互い元気な姿で



本当に目の前で会える日を



楽しみに。。。。。*:--☆--:*:--☆--:(*´∇`*)




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何が一番辛いかといえば


お互い生きてるのに


会えないこと。



片想いだから

仕方ないんだけど。。。。



尊敬する人、好きな人がいるのに


会えないなんて。。。。



せっかく元気に生きてても


会えないなんて。。。。



好きな人の姿も、顔も、見れないなんて。。。。




こんなの



まるで死んだも同然の状態。




生きてるなら


いつか会えるはずだし


生きてるからこそ会いたいって


望みたい。





自分の素直な想いを



押し殺してた時期も確かにあった。。。。



始まる前に諦めちゃったことも確かにあった。。。。



でも私には諦める辛さより



会えない辛さのほうが強くて耐えられない。



せめて声だけでも聞きたい。。。。。



時々でいいから聞きたい。。。。



そんな小さな願いのチカラで



この生きてるような、死んでるような状態から



抜け出す勇気を持とうと思いました。



今の状態を一度壊したい。。。。



そして再会から



優さんとの新しい関係を始めたい。。。。。




そんなこと、できるかわからないけど。




この2年間会えなかったおかげで、



ちゃんと距離を置いたことで、



心を見つめなおし、そういう気持ちになりました。




優さんとの新しい関係が一歩ずつ築けるように、


いや、ぜひ築いて行きたいと


ラストチャンスに素直に伝えよう。




再会に期待しよう。


会えたら


嬉しすぎて


抱きついちゃうかもしれないけれど。。。(笑)




気持ちを伝える勇気はあるんだけど



優さんからの



返事を聞くのが怖い。





何度も何度もあった



アクセルとブレーキの関係だったから。。。





そろそろ、とうとう



ちゃんとした悲しいお別れを言われそうで怖い。





それを聞くためには



もしかしたら今までで一番大きな勇気が



私には必要なのかもしれない。。。。( -д-)ノ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜






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叶わない恋をしてる人の中には



「もっと出会いが早ければよかった。」って



思ってる人もいるかもしれない。。。。



確かに


もしも、もっと早く出会っていれば


叶っていたかもしれないし


違う人生になってたかもしれないから。




でも


私は優さんと出会えたのが


あの時で良かったって思ってます。




結婚後だったけど


優さんとの出会いが遅すぎたとは


思わないんです。



結婚だけが幸せじゃないと思うし。。。。(笑)



それだけ本気で、真剣に


人を愛せた、愛されたってことが幸せなんだと思うから。



それぞれ若い頃の人生を別々に歩んできて知り合って


私の心が


たまたまその当時の優さんを求めたんだし、


その想いを受け止められるほどの


心の広さが備わっていた人が


たまたまいろんな経験を積んできた


大人な優さんでした。



ある程度年齢を重ねて、


お互いにいろいろ経験した心の状態でめぐり逢えたから


彼を尊敬できたし


好きになっちゃったんだし


大切なご縁だと感じられました。



もっと若い頃に出会っていても


ただ通り過ぎていただけかもしれない。。。



優さんに出会えて恋をしたことで


幸せは自分の心で決められる、


幸せを感じられる心にちゃんと成長してるって、


確認できたことがすごく嬉しいんです。



ご縁のない恋は


きっと早かれ遅かれ


消えていってしまうし、


いつ出会ってても


うまくいかない恋は


うまくいかないと思う。



切ない恋だって充分承知してるからこそ


後悔しないように


思いっきり今、愛せたら幸せです。



ちゃんと受け止めてくれる彼に出会えたことも


人生の宝物です。



叶わない恋を


出会いが遅かったせいにするのではなく


どんなに時間がかかっても


こんなにたくさんの人達の中で


めぐり逢えたことが幸せであり


そう感じられるこのご縁が


私の人生の中では大切だなって、


今を大事にしたいなって思っています。(●´ω`●)





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優さんは


私の硬く閉ざした心の扉を初めて開けてくれた


恩人なんです。



モラハラ夫との生活で



男性不信、人間不信にもなってた私の



苦しく、重く、冷たい扉を開けてくれて



初めてそよ風を吹き込んでくれた恩人。



そんな初めての記念すべき人が



優さんで本当に良かった。




6年前に



ただ普通にPTAで出会って



ただ普通に



子供たちのために一緒に活動しただけなのに



会うたびに



モラハラ夫からのマインド・コントロールが



自然に解けていって



会うたびに



夫とは全く違う性格の彼のことを尊敬するようになり



夫に傷つけられてた私の心は明るくキラキラ蘇ってきて



若い頃のように



若い頃以上に明るく立ち直れました。



モラハラ夫との会話が通じないのは


全部私が悪いと思ってたのに


優さんや彼の周りの男性方とは


ちゃんと通じたのが心地良かった。


悪いのは私だけじゃないんだって初めて知った。



凄く楽しくて、凄く笑った。



優さんにとっては



別に何か特別なことをしたわけでもないのに



いつも通りのあのままの優さんなわけで。。。



飾らないありのままの姿を見せてくれてただけなのに



何でこんなに私から好かれるんだろうって



きっと驚いたと思う。(笑)



今思えば


それだけ当時の私の心が


病んでたからかもしれないけど。



もちろん優さんは何も事情を知らないわけで。。。。




でも


突然やってくるのが恋。


来い、恋(笑)




恋してる人は


こんなこと思う。


好きになった人が何でこの人なんだろう。。。


いつのまにか寝ても覚めてもあの人のことばかり。。。。




もうこんな素敵な恋はできないと思ってたから。


優さんにめぐり逢えて本当に良かった。


彼にも手紙にそう書いて伝えたことあるんです。


素直に伝えておいて良かったって思います。



これまでの6年間中


4年間ずっと会えて


2年間ずっと会えなくなって


なんと4か月前の6月には再び姿を遠くから見れて


なんと半年後の卒業式には再会予定


卒業式では地域代表として


ステージ上で祝辞のスピーチをしたがってるとの噂も。。。


優さんらしい。


子供も保護者も喜ぶと思う。


私も嫌でも彼の姿が見れる嫌でも堂々と彼を見つめられる


優さんの理性と立場の精一杯の範囲で


目の前に現れてくれたり


会ってくれようとするその行動と気持ちが


いつもめっちゃ嬉しい。。。



誰もそんな優さんを止められないはず。。。



ほんと楽しみです



優さんに会える日が待ち遠しい。。。。



1000人ぐらいいる会場で


多分ステージ上の優さんからは


私を見つけられないと思うけど。。。



目立つには着物で行こうかな



この7年目の再会で


私たちの未来は決まります。



このチャンスを無駄にはしたくない。


ラストチャンスなんです


ご縁を続けたいって伝えたい。


変更した新しいアドレスを知らせたい。


来年の今頃はどうなってるんだろう


来年のブログはラブラブな内容かな


それともモラハラ夫でいっぱい。。。。


来年自分のこのページを


どんな思いで読んでるんだろう。。。



これから年末は忙しくなってくる。


ラストチャンスに優さんに渡す手紙の内容も


少しずつ考えようか。。。。



今でもずっと変わらぬ気持ちを素直に。




開いた心が優さんを呼んでいる。


手招きをして呼んでいる。(笑)




もう二度と閉じたくはない。。。。



優さん、私の扉を開けてくれて


本当に本当にありがとう。(*´∇`*)








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出会って7年目なのに


手を繋いだだけの関係の私と優さん。。。。



しかも一度だけ。。。




小学生か(笑)




この何事もハイスピードな時代に


化石のように取り残されてるみたいだけど。。。




でも優さんのおかげで


こういうスローな恋もいいと思うようになった。



社会的立場や地位のある真面目な彼を困らせたくない。



2人でLINEやメールもしたことない。。。。


これが私たちらしい、ザ・ 昭和。(笑)




愛は少しずつのほうが、長く続きそうだし。。。。




でももっと進展できないと


憧れの「不倫」カテゴリに


移れないな。(笑)


一線を超えないと移れないなら


一生無理かな。


私だけの心はもう超えてるのにな。。。




このブログは


優さんとの恋のことや


モラハラ夫の悩みなどを


書いてます。



どちらか片方の悩みでも辛いのに。。。


しかも優さんのこともモラハラ夫のことも


他の人には言えないことなので


苦しいのは確かです。




でも


私は明るく前向きに生きていこうと思ってます。




ブログを始めてから


いろんな恋愛中やラブラブなブログに


たくさん出会いました。



中には残念ながら


失恋してしまった、恋が終わってしまった


なんて話も読みました。



そして、夫ではなく


妻からのモラハラで悩んでいる男性も多いこと、


或いは、家族のモラハラに耐えられず


大切な命を自ら落としてしまった人もいると知って


愕然としたこともありました。。。


よっぽど辛かったと思う、苦しかったと思う。。。


子どもの前でのモラハラは酷いと思う


私だったら子供に見られてると思うと耐えられないよ。



子どもの前や、他の人の前で「自分は強いんだっ」て自慢したいのかな。


パワハラ、モラハラ、いろいろあると思うけど


ほんと、ハラスメントは辛い



私も優さんに出会ってなかったら


どうなってたかな。。。



私と似たような環境で


こんなに深く悩んで悲しんでる人たちが


いっぱいいるなんて。。。


最近は


同じような悩みを背負ってる人達の


少しでも力になりたいと思うようになりました。



でも、どうすればいいんだろう。


私に何ができるだろうか。。。。


もしお悩みのコメントをいただいても


私には返信できる力がまだありません。


でもいつかはコメント欄を設置して


自分の経験から良いアドバイスができるように


なりたいなって思ってます。



悩んで苦しんでる方に


私が今すぐできることはなにか。。。


そこで、いろいろ考えた結果、


トラックバック機能を設置することにしました。




同じ記事タイトルで自分はこうだ、こう思うという内容や、


明るく励みになるようなブログがあれば


いつでもトラックバックしていただければと思います。



そして秘密の恋やモラハラの悩みを抱えてる人達が


いろんなブログに出会える場所になれば、


私も優さんのように、誰かの心の支えになれればと


願っています。



過去記事へのトラックバックも


もちろん大歓迎です




最初は不慣れで


よくわからないので


こちらの確認後に


トラックバックを表示させていただきます。


ご了承ください。





このブログも


少しずつでも、長~く愛されるブログに成長できたらなぁ。




これからもどうぞよろしくお願いします。(。・ω・)ノ゙






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