Do 優 love みい ?

夫のモラハラで傷だらけだった心が恋に落ちてしまいました☆  尊敬する男性への恋心やプラトニックなご縁の長い歴史をしたためています。  2人の『史合わせ』が私の秘密の幸せです。     ○●○●○ 不快に思われる方はどうかスルーして下さい ○●○●○

初めて積極的になれた恋は結婚後にめぐり逢った理性ある男性とのご縁でした。永遠の心の支え、永遠の片想い。*・゜゚・*:.。..。*・゜゚・*

私にしかできないこと

優さんとのご縁を繋いでいくために



再会のチャンスを



どう活かそう




奥さんにも、他の女性にもできないことが



私にはあるとしたら何だろう



それを見つけて活かすのみ




私だけにしかできないことがあるんじゃないのかな。




他の誰よりも積極的にアプローチしたり



明るく冗談を言い合ったり、静かに愚痴を聞いてあげたり。。。



優さんを思いっきり笑わせて楽しませてあげられるだけでも



黙って彼の手を握っててあげられるだけでも



喜んでくれるならそれでいい。



手でも足でも、どこでも握っ。。。。オ、オラ~~ッ




忙しい仕事やモロモロのストレスを



一瞬でも忘れさせてあげられるような存在になれればいいな。



私からアクセル踏んだ恋だから



責任をもって彼を守ってあげたい。



今の私にはそんなことしかできないけれど



もう二度と見れないと思ってた優さんの笑顔を見られるだけでも



私もときめいて元気になれるんだもの。




そんな自分へのご褒美のためにも



優さんとの最後のチャンスを



活かすのみ。



私に出会えて良かったって思ってもらえる女性になりたい。



優さんにしかできない行動力や



優さんならではの言葉で



いつも私の心を救ってくれたから。。。。



彼の存在が潤滑油で、

私の人生歯車をうまく回してくれる。



このご縁だからこそ大切にしたい。



プラトニックな今だからこそできることを



プラトニックだからこそ続いて、ときめいて、楽しめる恋を



大切にしよう。゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆












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Love letters

今まで優さんに渡した手紙は


全部で4通。



そのうちの1通は、もう接点が無くなった後だったから


郵便にしたっけ。



それも良い思い出です。



決して字に自信があるわけじゃない。



優さんのメールアドレスを知らないだけ。(笑)



聞けなかっただけ。



始める覚悟がなかった。。。。



尊敬してると伝えるだけで、



理性ある彼が受け止めてくれるだけで、



彼の嬉しそうな笑顔を見れるだけで満足だった。



ずっと優さんに憧れていた。



Love letters.




その手紙を優さんはどうしてるのかな。



今でも引き出しの奥とかに



保管されてたら嬉しいし



時々読み返してくれてたりなんかしたら尚更ハッピー。(笑)



でも


もうとっくに捨てられてたら悲しいな。



ビリビリに破かれて捨てられてたら


ラブレターじゃなくて、ヤブレターやん シ~~~~~~~~~~~~ン





いつも5、6行ぐらい。。。。



時間があるときに



何度も下書きして



何度も失敗して。。。。。



ゴミ箱がいっぱいになっちゃった時もあった。




感謝だったり、好意のサインだったり



どうしても伝えておきたい想い、私からのアプローチ。



今までめげずに4回も、ドキドキしながら文字にして届けた。。。。




その結果が今の現状でして。



情けない。



恋って、両想いって、なかなか難しい。。。(笑)



既婚者同士だからこそ、私は片想いでも満足なのかもしれない。


返事はなくても伝えられるだけで、受け取ってくれるだけで満たされてしまう。



疎遠になってからのほうが



優さんへの想いがはっきりわかったような気もする。




昨日は広告の裏に、来月渡す手紙の下書きをした。



今日は久しぶりの便箋とペン。



またまた短い文だから手紙っていえないのかな。(笑)



メッセージカード ラブメッセージカード




そして5通目完成。




当日渡せるかもわからないのに。。。。



目の前に現われてくれないかもしれないのに。。。。



一応書いてみた。






これで最後になるかもしれないから




想いを込めて。。。。。*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:










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ビッグカップル

私の身長は166cm。



夫の身長は168cmなので



出会ってからずっと



ぺったんこに近いパンプスしか履いたことがなかった。



夫と2人で


ハイヒールでお洒落したくてもできなかった。




優さんの身長は176cm。



私は結婚後初めて



ヒール6cmや8cmのパンプスやブーツを買った。



履いて優さんの隣に立つと



いつもより彼の顔を近くに感じられてドキドキした。



180cm近い2人が一緒に立って笑い合ってると


目立ったかもしれない。。。


でもそれがまた快感だった。



普段着でもいいんだけど


スーツ姿の優さんが素敵だから


私も時々お洒落して


ハイヒールで隣に立つのが楽しかった。



優さんと並ぶと


まさにビッグカップル。(笑)



ぺったんこな靴とは


見える景色も違うように感じた。



一緒にいる私があまりにも楽しそうだから



今まで、怖くて厳しい優さんに近づけなかった周りの女性たちも



だんだん彼に寄ってくるようになった。



モテ期ってやつ



私の存在は



優さんにとっては



そんな女性たちの中の1人になってしまったのかな。。。。



優さんの笑顔を独り占めしたかった。。。。




久しぶりの焼きもちや


夫とは出来ない新鮮でときめく体験が


優さんとはたくさんできた。



楽し過ぎた。



会えると自然に笑顔がこぼれてしまうのが、



もう自分の気持ちを隠せないのが恥ずかしかったりした。




夫には見せないこぼれる笑顔。(笑)




ずっと優さんの隣にいたかった。。。。



彼との快感をいつまでもと。。。。




会いたいな。




今、下駄箱で眠ってるパンプスたちも



そう願ってると思う。。。





決戦の再会日は着物だけど。(笑)○●○●○●○●○○●○●○●○●○








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恋を卒業する心構え

もうすぐ優さんに会える嬉しさや、緊張や、怖さで


胸が張り裂けそうです。



そのせいか1ヶ月で体重が2kg減りました。




ラッキー。(笑)




来月、


9年間の義務教育を終える子供の卒業式に感動したあと


私にもいろんな覚悟や卒業が待っています。



進展する見込みのない恋なら



もう会えないのなら



ダラダラと想い続けててもしょうがない。



優さんからキッパリ卒業しよう。



長い長い片想いを諦めよう。。。



待ってればいつか私に振り向いてくれるんじゃないかって。。。



でも、もう7年で限界かな。



好きな気持ちは諦めたあとでも変わらない。



ただ、もう待つのは終わりにしよう。



とことん惚れこんできたから


心置きなく優さんから卒業できます。



今が卒業できる絶好のチャンスでもある



来る時が来たんだよね。。。



今こそ彼から卒業しよう。



自分で決めた決戦の日なんだもん



今更ジタバタしても仕方がないし。。。。



卒業して完全にこのご縁も切れるのか、


再会をきっかけにして


片想いを卒業させてから、


両想いに向けて新しく始められるのか。。。




優さんに出会ってからは


大人の、レベルの高い男性とのお喋りや、


センスあるユーモアで大笑いしたのが


めっちゃ楽しかった。。。。



彼の笑顔が素敵だったから。


またじゃれ合えたらと願ってしまう。



でももしかしたらこの春


彼はまた異動で違う町に行ってしまうってこともあるし。。。




どんな結果になっても、


心の準備はできてるから大丈夫です



早く会いたいな。



そして早くスッキリしたいな



スッキリして前に進もう。




今までの7年の2人の歴史を思い出すと



涙がこぼれる。




流した涙の分2kg痩せたのかな。



どんだけ。(笑)



お互い生きてても会えない恋なら。。。もういらない。


生きてても会いたいと思ってもらえない恋なんて。。。もういらない。



美化された思い出だけがあればいい。



優さんもいつか


素敵な女性に恋に落ちたら


その時はこの私の気持ちわかってくれるのかな。。。


優さんの高い理性を超えさせちゃう女性なんていないかぁ。。。。


いたら見てみたいな。(笑)


私じゃ越えられなかったから無念。。。。



それともやっぱり奥さんじゃなきゃダメなのかな。


それだけ素晴らしい伴侶ってことでしょ優さんが選んだ人だもんね。


奥さん一筋に恋して一生貫くのも、


尊敬できる彼らしくていい。。。変わらずにいてほしい。。。


だからこそ優さんの2番目になりたかったんだよね。(笑)


私も優さんしかダメだから。。。他の人がもう目に入らない。


もうずっとずっと前からダメだから。。。。




2番目さえも無理だと振られても、最後の恋であっても


せっかく見つけた素敵な恋を失うって、失恋って、


何歳になってもほんと切ないわ。。。。




とりあえず今は卒業式を



なるようになるさ、って



ド~ンと構えていたい。。。。。*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:









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片想いと浮気、両想いとW不倫

「浮気」って言葉が苦手です。(笑)




だから「片想い」って言葉を使っちゃいます。




「W不倫」って言葉にも抵抗がある。。。




「既婚者同士の両想い」の方が受け入れやすい。




もしも既婚友人から



「私、浮気してるんだよね~。」って相談されるより



「私、恋してるんだよね~。」って



言われたほうが



いいね~。ファイトぉ~~って応援したくなる。(笑)



それでもしも「既婚者同士の両想い」が叶えば、



「W不倫」よりはめでたいようにさえ感じてしまう。



もちろん人によって感じ方は違う。。。




主婦の恋心はいろいろ複雑。



浮気は軽い感じ、W不倫は重い感じかな。



両方、プラトニックな関係が望ましい。(笑)



何だかんだ言っても、心はドップリ優さんに恋してても


私の体は夫だけのものだから。。。




私の場合、



疎遠もあったけど



優さんに7年間も浮気してきたんだ、って感じると諦めようと思ってしまい



7年間も片想いしてたんだ、って思うと気持ちが軽くなって



救われてしまいました。



調子のいい女なんです。




ずっと1人だけに、心から尊敬できる男性に



プラトニックな範囲で浮気できたことは幸せでした。




最初で最後の長~い経験だったと思えば、



苦手に感じてた言葉にも



愛着がわいてしまうものなのかな。。。。。



優さんと両想いを感じたいな。




今は片想いで浮気の段階の私は


来月の再会から


両想い、W不倫へと進めていく覚悟を決めています。



凄い覚悟でしょ。





優さんの気持ちが伴わなければ



完全に無理な話だけど。。。(笑)o○o。.★.。o○o。.☆.。o○












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子供からの言葉に涙

離婚率が高いと噂の


「できちゃった結婚」の私たち夫婦にも


結婚記念日というものがありまして。(笑)



17年目に突入。。。



ささやかなパーティーで



子供からのさりげない言葉に泣けてしまった。。。。





自分は、父さんと母さんの子供に生まれて良かったよ。



この家に生まれてきて良かった。



いろいろ、ほんとありがとう。



これからも仲良くいて。。。。



            



私の頭から



離婚という文字がまた遠のいた瞬間でした。(笑)



今までも近づいたり遠のいたりの繰り返し。。。。




まだこの結婚の経緯とかは知らない子供だけど

   
順番は少しぐらい違っても


授かって本当に良かった。







この子のためなら



私はなんにでも耐えられそうだ。




いや、耐えたい。。。。




だって、耐えてこれたんだもの。




支えてくれてる優さんのおかげでもある。




これからも私の人生に、8年目の優さんもいてほしい。。。。。




そしたら鬼に金棒なんだよ。。。。





      ☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚











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空気のような存在

夫婦は空気のような存在になるって



聞いたことがある。




一緒にいて当たり前というような。。。



お互い無言で一緒にいても


気にせずにいられるような。。。




モラハラ夫との生活は



空気のような存在というよりは



二酸化炭素だらけ、って感じです。(笑)




く、苦しい。。。。






いちいち見返りばかりを求めてきたり



私が日頃何を買っているのか、何を食べているか、



昼間何をしてるのか、どこに行ってるのか、



逃げ出したりしてないか、(笑)



何度も会社からTELしてきたり




監視してるような行動があって重い。





冷蔵庫の中だけのチェックならまだわかる。



多分、寝てる間にも


戸棚や


私の化粧ポーチの中とかもたまに見てる。。。。



どんな口紅を買っているのか。。。



誰のおかげで、誰の稼いだ金でって言わせようとするモラハラ。。。




夫と同じ場所に居て、同じ空気を吸ってることが辛い。




妻のことを束縛したがる夫が重い。




妻のことを全部知りたがる夫が重い。





平日も休日もずっと一緒にいたがる夫が重い。




これじゃ不倫もできない。(笑)




夫に、普通の空気のような存在になってほしいと願っても



息苦しくない生活にしてほしいと願っても



声を荒げて思い通りの妻に躾けようとする、



それが夫の私への



重く過剰なネジレタ愛情表現なんだとわかったときには



もうすでに優さんとの軽くて心地いい恋におちていました。。。。




優さんとの決して見返りを求めない、干渉されない関係が



甘えられる大人の雰囲気が自然の空気のような。



束縛されない関係が、澄んだ美味しい空気のような。



恋ならではのときめいたり、楽しんだり。。。そんな天国のようなご縁に



おちてしまいました。



でも優さんとも


もっと深い関係になってしまったら壊れてしまうのかな。。。



そう思うと。。。。。。


この関係を壊したくないと思う。。。。


優さんをモラハラ夫に絶対近づけてはいけないって思う。。。。。


進展させたくてっもプラトニックなままでいいんじゃねって


自分に言い聞かせてしまう。



優さんとなら一線を越えたいって気持ちは、そりゃあります。(笑)


7年も片想いが続いたら

そりゃいつかはキスぐらい。。。とかも想うわけでして。



それを叶えたいから


特別な女性になりたいから


優さんの理性を意地になって越えさせたいから追いかけてしまうのか。。。


決して抱かれない、決して叶わないとわかってる相手だからこそ


彼の世界一高い理性にゾッコン惚れこんでるからこそ


安心してアクセルを踏めて楽しめるのか



再会する目処がたってから


自分でもよくわからなくなった時もありました。




でも今確実にわかってることは



会話が成り立たない濁った空気の夫婦の関係より



私の心がお見通しの優さんとの澄んだ恋のほうが



それこそ「空気のような存在」であり



自然に呼吸ができて生きてるって感じ、救われてるってこと。



二酸化炭素だらけの重く息苦しい生活より



軽くて美味しい酸素たっぷりの恋のほうを



心も体も当たり前のように向かっている、求めてしまってる。。。



優さんと同じ場所に居て、同じ空気を吸える時間が愛おしい。



夫の厳しい監視をすり抜けてでも



また会いたい、



これから先も繋いでいきたいって



思ってる。



私には優さんが必要。



意地じゃない。。。。私は優さんの魂に惚れこんでる。




来月やっと再会の卒業式の同じ会場で


同じ空気を吸える喜びで体が震える。




再会で私はどうなるんだろうな。。。。゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆











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ログイン完了

細かいプロフィールはまだ未記入だけど


Facebookに登録しました。



優さんのページを訪ねてみると。。。


「友達」は公開になってるけど


まだ1人もいない様子でした。



良かった。。。


女性だらけでいっぱいだったらショックだったから。(笑)




写真も、投稿した様子もない静かなページ。。。。。


そうだよね、企業ブログが別にあって

忙しいもんね。。。




なら、このページは何のためなんだろう。


いつからなんだろう。。。



2年ぐらい前、モラハラ夫が突然ガラケー変更したとき




優さんのアドレスも知らないままだったから



繋がりが切れてしまったと泣いて過ごした。




アドレス変更通知ができないのが悔しくて


もう接点が完全に無くなってしまって


苦しかった。




もしもその時



このFacebookのページを知っていたなら



新しいアドレス書いてメッセージを送っていたのかな。。。



私たちは切れずに
すんだのかな。



でもその頃は検索したけど


無かったと思うんだよなぁ~。



多分、優さんはこのページで誰かを待っている。


彼から連絡取れない人を待っている。


彼を見つけてくれるのを。。。。それだけのためのページでは



いろいろ想像してても、どうしようもないんだけどね。



確かに今は切れてしまってはいるけど



1ヶ月後の再会がまだ残ってるから



最後の大きなチャンスが待ってるから



未来を見ていかないとね。




私、もう一度だけアクセル踏む覚悟だから。(笑)


アドレス書いた手紙を渡したら


Facebookはログアウトしよう。。。。



ログアウトするまでは私も優さんのように


静かに待っててみよう。


彼が私を見つけてくれるのを


静かに待っててみよう。あと1ヶ月だけのページ。




目処がたってる再会で、このご縁に決着をつけたいから。



直接会って、今までの疎遠の辛さを全部吹っ飛ばしてから


次に進みたいから。




このブログも


だんだん進行形で書けるようになってきて


感動だわぁ。(笑)



この調子、この調子。




優さんも来月の再会を



楽しみにしててくれたなら。。。。



嬉しいんだけどな。。。なんてね。*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:









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ログイン

最近、優さんが登録してるとわかったFacebook。


数年前に検索したときは引っかからなかったのに


なぜか今回はすんなりと辿りついた場所でした。



今まで私には無縁だと思っていたけど



彼の友達リストとか見てみたいと思った。。。。



どんな友達メンバーや、どんな女性もいるのか気になる。



ずっと誰かを探してる優さんが気になる。



ログインしないと見れなくて。。。。



つい私もログインしたくなる。。。。




登録したら、もしもいつか、



私の名前を優さんが検索してくれたりなんかして



見つけてくれたりなんかしたなら



連絡くれるかな



友達申請してくれるかな(笑)



私からは連絡する勇気ないし、絶対しないけど



優さんが見つけてくれるまで待っててみようかな。




結局は1ヶ月後の再会で


ちゃんと顔を見ながらアドレス渡せたらいいなって


思ってるけど。





優さんは、居住地ではなく



勤務先があるあの町で、




私も引っ越す前に住んでたあの町で登録してるから



顔写真はなくても



すぐ彼だとわかった。



優さんのページを見てみたい。



どうだろう



私も



2人が出会ったあの町で



再会できるあの町で



同姓同名がいないあの町で





ログインしてみようかな。・‥…━━━☆・‥…━━━☆










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離婚に向けて

夫のモラハラは完全には治らないみたい。。。。



以前はいつか治るかもっていう希望もあったけど


今は諦めのほうが強いです。




夫が変わらないのなら私が変わるしかない。


そうしないと私の心がまた傷だらけになってしまう。


せっかく優さんが救ってくれたのに、それだけは絶対嫌だ。。。


夫の色にはもう染まりたくない。




何故モラハラ夫と



結婚したのか。。。。





気付かなかったから。


気付けなかった。。。。。




知り合った20年ぐらい前は



まだモラハラという言葉も知らなかったけど



恋人として付き合ってた頃は



暴言なんて



夫の口から聞いたこともなかった。




優しく頼りがいを感じる言葉しか聞いたことがなかった。





そしてできちゃった結婚。



離婚率も高いと評判の。(笑)



なので結婚当初は私の遠方の両親や友達もみんな心配してたっけ。。。



年下夫っていうのだけでも大丈夫かっていう騒ぎ。(笑)



更にモラハラだったなんて言ったらみんなひっくり返っちゃうだろうな。



だから言えない。。。。誰にも心配かけたくない。




子供を授かったことは


今でもとってもとっても幸せなことだけど。




昨日も夫の暴言で泣きそうになった。



「俺に感謝しろ攻撃」とかいろいろ始まって凹んだ。



使えないクズ女だって、ず~~っと言っててムカついた。



人にクズって言う本人こそクズだ



心の中の優さんが私と一緒に戦ってくれたから何とか耐えられた。




感謝って強制的にさせるものなの


自然と込み上げてくるんじゃないの


夫こそ誰かに感謝したことあるの


俺の金、金って。。。


私が働くことに反対してるのは夫でしょ


自分だけの女でいてほしいんでしょ


主婦の仕事は無給だらけだけど私だって頑張ってるんだよ


何で怒鳴るの何で会話を続けないで止めちゃうの


何で普通の話し合いができないの





夫に感謝しろって言われるたびに


私は心の中の優さんに感謝してる。




離婚すれば親権は、収入がある夫になるだろう。


私がこの年で働いても子供と苦労するのもわかってるから。


子供に辛く苦しい思いをさせるなら


夫が親権でも文句は言えない。。。。



でも私も子供と離れたくない。



子どもが成長して自立したら


巣立った後なら




もしも1ヶ月後の再会で優さんとのご縁が切れたなら



私の心の支えは子供だけになってしまう。



今までは優さんがいてくれたから



何とか子供のためにもモラハラ夫とやってこれた。。。。



でももしも優さんとのご縁が切れたなら


夫との離婚に向けてちゃんと真剣に考えていかないとな。。。



焦らず、それまでは


私は夫のセフレでいい。。。。。


夫の家政婦でいい。。。。。


夫の愛人でいい。。。。。





離婚は子供の成長もみて


本当に最後の、最後の、最終決断にしたい。



耐えられるかな。。。。


耐えないとな。


子供の幸せを一番に考えれば耐えられるはず。




暴言を浴びながら



夫が汚したトイレを掃除しながら



夫が脱ぎ捨てた衣服を片付けながら



朝から抱かれて思った。



夫ではなく、


いつも心の支えの優さんに抱かれたいって。



心も体も彼に捧げられたらって。。。。



絶対叶わないことだろうけど。。。



いつかプラトニックを抜け出して



優さんに。*・゜゚・*:.。..。.:*・゜*・゜゚・*:.。..。.:*・゜












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