Do 優 love みい ?

夫のモラハラで傷だらけだった心がプラトニックな恋に落ちてしまいました☆ 尊敬する既婚男性への片想いや、長い歴史をしたためています。              2人の『史合わせ』が私の秘密の幸せです。  ○●○●○ 不快に思われる方はどうかスルーして下さい ○●○●○

初めて積極的になれた恋は、結婚後にめぐり逢った理性ある男性とのご縁でした。
あと一歩前進させたい想いがすれ違ったり、湧き上がったり、諦めたり、空回り。。。

もうすぐ優さんに会える嬉しさや、緊張や、怖さで


胸が張り裂けそうです。



そのせいか1ヶ月で体重が2kg減りました。




ラッキー。(笑)




来月、


9年間の義務教育を終える子供の卒業式に感動したあと


私にもいろんな覚悟や卒業が待っています。



進展する見込みのない恋なら



もう会えないのなら



ダラダラと想い続けててもしょうがない。



優さんからキッパリ卒業しよう。



長い長い片想いを諦めよう。。。



待ってればいつか私に振り向いてくれるんじゃないかって。。。



でも、もう7年で限界かな。



好きな気持ちは諦めたあとでも変わらない。



ただ、もう待つのは終わりにしよう。



とことん惚れこんできたから


心置きなく優さんから卒業できます。



今が卒業できる絶好のチャンスでもある



来る時が来たんだよね。。。



今こそ彼から卒業しよう。



自分で決めた決戦の日なんだもん



今更ジタバタしても仕方がないし。。。。



卒業して完全にこのご縁も切れるのか、


再会をきっかけにして


片想いを卒業させてから、


両想いに向けて新しく始められるのか。。。




優さんに出会ってからは


大人の、レベルの高い男性とのお喋りや、


センスあるユーモアで大笑いしたのが


めっちゃ楽しかった。。。。



彼の笑顔が素敵だったから。


またじゃれ合えたらと願ってしまう。



でももしかしたらこの春


彼はまた異動で違う町に行ってしまうってこともあるし。。。




どんな結果になっても、


心の準備はできてるから大丈夫です



早く会いたいな。



そして早くスッキリしたいな



スッキリして前に進もう。




今までの7年の2人の歴史を思い出すと



涙がこぼれる。




流した涙の分2kg痩せたのかな。



どんだけ。(笑)



お互い生きてても会えない恋なら。。。もういらない。


生きてても会いたいと思ってもらえない恋なんて。。。もういらない。



美化された思い出だけがあればいい。



優さんもいつか


素敵な女性に恋に落ちたら


その時はこの私の気持ちわかってくれるのかな。。。


優さんの高い理性を超えさせちゃう女性なんていないかぁ。。。。


いたら見てみたいな。(笑)


私じゃ越えられなかったから無念。。。。



それともやっぱり奥さんじゃなきゃダメなのかな。


それだけ素晴らしい伴侶ってことでしょ優さんが選んだ人だもんね。


奥さん一筋に恋して一生貫くのも、


尊敬できる彼らしくていい。。。変わらずにいてほしい。。。


だからこそ優さんの2番目になりたかったんだよね。(笑)


私も優さんしかダメだから。。。他の人がもう目に入らない。


もうずっとずっと前からダメだから。。。。




2番目さえも無理だと振られても、最後の恋であっても


せっかく見つけた素敵な恋を失うって、失恋って、


何歳になってもほんと切ないわ。。。。




とりあえず今は卒業式を



なるようになるさ、って



ド~ンと構えていたい。。。。。*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:









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「浮気」って言葉が苦手です。(笑)




だから「片想い」って言葉を使っちゃいます。




「W不倫」って言葉にも抵抗がある。。。




「既婚者同士の両想い」の方が受け入れやすい。




もしも既婚友人から



「私、浮気してるんだよね~。」って相談されるより



「私、恋してるんだよね~。」って



言われたほうが



いいね~。ファイトぉ~~って応援したくなる。(笑)



それでもしも「既婚者同士の両想い」が叶えば、



「W不倫」よりはめでたいようにさえ感じてしまう。



もちろん人によって感じ方は違う。。。




主婦の恋心はいろいろ複雑。



浮気は軽い感じ、W不倫は重い感じかな。



両方、プラトニックな関係が望ましい。(笑)



何だかんだ言っても、心はドップリ優さんに恋してても


私の体は夫だけのものだから。。。




私の場合、



疎遠もあったけど



優さんに7年間も浮気してきたんだ、って感じると諦めようと思ってしまい



7年間も片想いしてたんだ、って思うと気持ちが軽くなって



救われてしまいました。



調子のいい女なんです。




ずっと1人だけに、心から尊敬できる男性に



プラトニックな範囲で浮気できたことは幸せでした。




最初で最後の長~い経験だったと思えば、



苦手に感じてた言葉にも



愛着がわいてしまうものなのかな。。。。。



優さんと両想いを感じたいな。




今は片想いで浮気の段階の私は


来月の再会から


両想い、W不倫へと進めていく覚悟を決めています。



凄い覚悟でしょ。





優さんの気持ちが伴わなければ



完全に無理な話だけど。。。(笑)o○o。.★.。o○o。.☆.。o○












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離婚率が高いと噂の


「できちゃった結婚」の私たち夫婦にも


結婚記念日というものがありまして。(笑)



17年目に突入。。。



ささやかなパーティーで



子供からのさりげない言葉に泣けてしまった。。。。





自分は、父さんと母さんの子供に生まれて良かったよ。



この家に生まれてきて良かった。



いろいろ、ほんとありがとう。



これからも仲良くいて。。。。



            



私の頭から



離婚という文字がまた遠のいた瞬間でした。(笑)



今までも近づいたり遠のいたりの繰り返し。。。。




まだこの結婚の経緯とかは知らない子供だけど

   
順番は少しぐらい違っても


授かって本当に良かった。







この子のためなら



私はなんにでも耐えられそうだ。




いや、耐えたい。。。。




だって、耐えてこれたんだもの。




支えてくれてる優さんのおかげでもある。




これからも私の人生に、8年目の優さんもいてほしい。。。。。




そしたら鬼に金棒なんだよ。。。。





      ☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚











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夫婦は空気のような存在になるって



聞いたことがある。




一緒にいて当たり前というような。。。



お互い無言で一緒にいても


気にせずにいられるような。。。




モラハラ夫との生活は



空気のような存在というよりは



二酸化炭素だらけ、って感じです。(笑)




く、苦しい。。。。






いちいち見返りばかりを求めてきたり



私が日頃何を買っているのか、何を食べているか、



昼間何をしてるのか、どこに行ってるのか、



逃げ出したりしてないか、(笑)



何度も会社からTELしてきたり




監視してるような行動があって重い。





冷蔵庫の中だけのチェックならまだわかる。



多分、寝てる間にも


戸棚や


私の化粧ポーチの中とかもたまに見てる。。。。



どんな口紅を買っているのか。。。



誰のおかげで、誰の稼いだ金でって言わせようとするモラハラ。。。




夫と同じ場所に居て、同じ空気を吸ってることが辛い。




妻のことを束縛したがる夫が重い。




妻のことを全部知りたがる夫が重い。





平日も休日もずっと一緒にいたがる夫が重い。




これじゃ不倫もできない。(笑)




夫に、普通の空気のような存在になってほしいと願っても



息苦しくない生活にしてほしいと願っても



声を荒げて思い通りの妻に躾けようとする、



それが夫の私への



重く過剰なネジレタ愛情表現なんだとわかったときには



もうすでに優さんとの軽くて心地いい恋におちていました。。。。




優さんとの決して見返りを求めない、干渉されない関係が



甘えられる大人の雰囲気が自然の空気のような。



束縛されない関係が、澄んだ美味しい空気のような。



恋ならではのときめいたり、楽しんだり。。。そんな天国のようなご縁に



おちてしまいました。



でも優さんとも


もっと深い関係になってしまったら壊れてしまうのかな。。。



そう思うと。。。。。。


この関係を壊したくないと思う。。。。


優さんをモラハラ夫に絶対近づけてはいけないって思う。。。。。


進展させたくてっもプラトニックなままでいいんじゃねって


自分に言い聞かせてしまう。



優さんとなら一線を越えたいって気持ちは、そりゃあります。(笑)


7年も片想いが続いたら

そりゃいつかはキスぐらい。。。とかも想うわけでして。



それを叶えたいから


特別な女性になりたいから


優さんの理性を意地になって越えさせたいから追いかけてしまうのか。。。


決して抱かれない、決して叶わないとわかってる相手だからこそ


彼の世界一高い理性にゾッコン惚れこんでるからこそ


安心してアクセルを踏めて楽しめるのか



再会する目処がたってから


自分でもよくわからなくなった時もありました。




でも今確実にわかってることは



会話が成り立たない濁った空気の夫婦の関係より



私の心がお見通しの優さんとの澄んだ恋のほうが



それこそ「空気のような存在」であり



自然に呼吸ができて生きてるって感じ、救われてるってこと。



二酸化炭素だらけの重く息苦しい生活より



軽くて美味しい酸素たっぷりの恋のほうを



心も体も当たり前のように向かっている、求めてしまってる。。。



優さんと同じ場所に居て、同じ空気を吸える時間が愛おしい。



夫の厳しい監視をすり抜けてでも



また会いたい、



これから先も繋いでいきたいって



思ってる。



私には優さんが必要。



意地じゃない。。。。私は優さんの魂に惚れこんでる。




来月やっと再会の卒業式の同じ会場で


同じ空気を吸える喜びで体が震える。




再会で私はどうなるんだろうな。。。。゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆゜゚*☆*☆*゚ ゜゚*☆











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細かいプロフィールはまだ未記入だけど


Facebookに登録しました。



優さんのページを訪ねてみると。。。


「友達」は公開になってるけど


まだ1人もいない様子でした。



良かった。。。


女性だらけでいっぱいだったらショックだったから。(笑)




写真も、投稿した様子もない静かなページ。。。。。


そうだよね、企業ブログが別にあって

忙しいもんね。。。




なら、このページは何のためなんだろう。


いつからなんだろう。。。



2年ぐらい前、モラハラ夫が突然ガラケー変更したとき




優さんのアドレスも知らないままだったから



繋がりが切れてしまったと泣いて過ごした。




アドレス変更通知ができないのが悔しくて


もう接点が完全に無くなってしまって


苦しかった。




もしもその時



このFacebookのページを知っていたなら



新しいアドレス書いてメッセージを送っていたのかな。。。



私たちは切れずに
すんだのかな。



でもその頃は検索したけど


無かったと思うんだよなぁ~。



多分、優さんはこのページで誰かを待っている。


彼から連絡取れない人を待っている。


彼を見つけてくれるのを。。。。それだけのためのページでは



いろいろ想像してても、どうしようもないんだけどね。



確かに今は切れてしまってはいるけど



1ヶ月後の再会がまだ残ってるから



最後の大きなチャンスが待ってるから



未来を見ていかないとね。




私、もう一度だけアクセル踏む覚悟だから。(笑)


アドレス書いた手紙を渡したら


Facebookはログアウトしよう。。。。



ログアウトするまでは私も優さんのように


静かに待っててみよう。


彼が私を見つけてくれるのを


静かに待っててみよう。あと1ヶ月だけのページ。




目処がたってる再会で、このご縁に決着をつけたいから。



直接会って、今までの疎遠の辛さを全部吹っ飛ばしてから


次に進みたいから。




このブログも


だんだん進行形で書けるようになってきて


感動だわぁ。(笑)



この調子、この調子。




優さんも来月の再会を



楽しみにしててくれたなら。。。。



嬉しいんだけどな。。。なんてね。*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:









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最近、優さんが登録してるとわかったFacebook。


数年前に検索したときは引っかからなかったのに


なぜか今回はすんなりと辿りついた場所でした。



今まで私には無縁だと思っていたけど



彼の友達リストとか見てみたいと思った。。。。



どんな友達メンバーや、どんな女性もいるのか気になる。



ずっと誰かを探してる優さんが気になる。



ログインしないと見れなくて。。。。



つい私もログインしたくなる。。。。




登録したら、もしもいつか、



私の名前を優さんが検索してくれたりなんかして



見つけてくれたりなんかしたなら



連絡くれるかな



友達申請してくれるかな(笑)



私からは連絡する勇気ないし、絶対しないけど



優さんが見つけてくれるまで待っててみようかな。




結局は1ヶ月後の再会で


ちゃんと顔を見ながらアドレス渡せたらいいなって


思ってるけど。





優さんは、居住地ではなく



勤務先があるあの町で、




私も引っ越す前に住んでたあの町で登録してるから



顔写真はなくても



すぐ彼だとわかった。



優さんのページを見てみたい。



どうだろう



私も



2人が出会ったあの町で



再会できるあの町で



同姓同名がいないあの町で





ログインしてみようかな。・‥…━━━☆・‥…━━━☆










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夫のモラハラは完全には治らないみたい。。。。



以前はいつか治るかもっていう希望もあったけど


今は諦めのほうが強いです。




夫が変わらないのなら私が変わるしかない。


そうしないと私の心がまた傷だらけになってしまう。


せっかく優さんが救ってくれたのに、それだけは絶対嫌だ。。。


夫の色にはもう染まりたくない。




何故モラハラ夫と



結婚したのか。。。。





気付かなかったから。


気付けなかった。。。。。




知り合った20年ぐらい前は



まだモラハラという言葉も知らなかったけど



恋人として付き合ってた頃は



暴言なんて



夫の口から聞いたこともなかった。




優しく頼りがいを感じる言葉しか聞いたことがなかった。





そしてできちゃった結婚。



離婚率も高いと評判の。(笑)



なので結婚当初は私の遠方の両親や友達もみんな心配してたっけ。。。



年下夫っていうのだけでも大丈夫かっていう騒ぎ。(笑)



更にモラハラだったなんて言ったらみんなひっくり返っちゃうだろうな。



だから言えない。。。。誰にも心配かけたくない。




子供を授かったことは


今でもとってもとっても幸せなことだけど。




昨日も夫の暴言で泣きそうになった。



「俺に感謝しろ攻撃」とかいろいろ始まって凹んだ。



使えないクズ女だって、ず~~っと言っててムカついた。



人にクズって言う本人こそクズだ



心の中の優さんが私と一緒に戦ってくれたから何とか耐えられた。




感謝って強制的にさせるものなの


自然と込み上げてくるんじゃないの


夫こそ誰かに感謝したことあるの


俺の金、金って。。。


私が働くことに反対してるのは夫でしょ


自分だけの女でいてほしいんでしょ


主婦の仕事は無給だらけだけど私だって頑張ってるんだよ


何で怒鳴るの何で会話を続けないで止めちゃうの


何で普通の話し合いができないの





夫に感謝しろって言われるたびに


私は心の中の優さんに感謝してる。




離婚すれば親権は、収入がある夫になるだろう。


私がこの年で働いても子供と苦労するのもわかってるから。


子供に辛く苦しい思いをさせるなら


夫が親権でも文句は言えない。。。。



でも私も子供と離れたくない。



子どもが成長して自立したら


巣立った後なら




もしも1ヶ月後の再会で優さんとのご縁が切れたなら



私の心の支えは子供だけになってしまう。



今までは優さんがいてくれたから



何とか子供のためにもモラハラ夫とやってこれた。。。。



でももしも優さんとのご縁が切れたなら


夫との離婚に向けてちゃんと真剣に考えていかないとな。。。



焦らず、それまでは


私は夫のセフレでいい。。。。。


夫の家政婦でいい。。。。。


夫の愛人でいい。。。。。





離婚は子供の成長もみて


本当に最後の、最後の、最終決断にしたい。



耐えられるかな。。。。


耐えないとな。


子供の幸せを一番に考えれば耐えられるはず。




暴言を浴びながら



夫が汚したトイレを掃除しながら



夫が脱ぎ捨てた衣服を片付けながら



朝から抱かれて思った。



夫ではなく、


いつも心の支えの優さんに抱かれたいって。



心も体も彼に捧げられたらって。。。。



絶対叶わないことだろうけど。。。



いつかプラトニックを抜け出して



優さんに。*・゜゚・*:.。..。.:*・゜*・゜゚・*:.。..。.:*・゜












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優さんに



たった1度だけ



バレンタインのチョコを渡したことがあります。



もう、4年も前のことになるのかな。。。



優さんとの恋は


こういうイベントもお互いに楽しめるからいいわけでして。



500円ぐらいの安い小さめのチョコでしたが(笑)



値段よりも大きさよりも、気持ちが重要です。



しかもチョコよりも



気持ちを込めて書いたメッセージカードのほうを



結局は渡したかったんですよね。




どさくさに紛れて、義理チョコに見せかけて


既婚者でも堂々と気持ちを伝えられる


せっかくのチャンスですから。




気持ちを込めて。。。。な、何書いたっけな。。。。



4年も前だからな。。。。




オリンピック状態だな。(笑)




見た目を褒める女性はたくさんいると思ったから



私しか知らないような優さんの内面を見つけて



私しか褒めないようなところを好きだと書いたっけ。



アドレスとかは書けなかったけど、好意は伝えられた。



彼は義理だと思ってたのかもしれない。。。



紛れもなく


優さんの特別な女性になりたかった本命チョコだった。





。。。。。。。。。。500円だったけど。(笑)




毎年優さんに渡せるご縁だと思ってたのに




渡せなくなってしまって。。。。。




今年ももちろん



すっごく渡したいのに



疎遠中なので渡せないし



子供の受験の大変な時期に



カードやチョコ選びなんて出来る精神状態じゃない。。。。。





でもそんな最悪な精神状態の時こそ



優さんとのじゃれ合った楽しかった思い出や



バレンタインデーのことを思い浮かべると



一時でも心が安らぐ。




辛い今を乗り越えよう。




当時はチョコの返事も、お返しも無かったけど。(笑)




照れながら受け取ってくれた思い出。



手が触れそうでときめいた。




優さんはあの時



私からのチョコを受け取る覚悟をしていてくれた。



チョコを渡す私の心をお見通しでして。。。



きっと受け取ってもらえないと思ってた私のほうが



逆に驚いてしまったっけ。



渡すときはドキドキして楽しかったな。



これからも2人で楽しめることたくさんしたいな。



彼の笑顔が大好き。


優さんを私なりに楽しませたい。




過去記事「バレンタインデー」を後で読もうかな。(笑)





チョコを渡したその後。。。。2ヶ月後ぐらいには



私には黙ったままの



あの町からの彼の異動。。。。





振られたとしか言いようがないですよね。





それでも今でもずっと片想いのままだけど続いてるなんて。。。。。




アクセル踏んで1度でもチョコを渡しておいて良かったです。



後悔してないです



気持ちを伝えておいて本当に良かった。






。。。。。。。。ご、500円だけどね。




毎年バレンタインデーのときは


そういえば私みたいな女からももらったことあったなって


あの時のこと思い出してくれたらいいな。。。




毎年優さんはいっぱいチョコを貰ってるのかな。





虫歯には気をつけろよぉ~。(笑)





お気に入りの女性には



お返しもしてたりするのかな。。。




もう素敵な彼女、いるのな。。。。




勝手にネガティブに想像したりすると



切なくて胸がキリキリキリキリ痛む。



。。。なら想像しなきゃいいのにねっていつも思う。(笑)




奥さんと私だけの優さんじゃないとわかれば



理性がない男だとわかれば



とっくに諦めがついてたんだけど



今のところ



そういう男性じゃないって、



それどころか



会えば会うほど



知れば知るほど心から尊敬できる人だって、



今まで出会った中でも最高な人で



もう2度と出会えないような人で



女性との距離の取り方に慣れてる人で



きっと奥さんだけで、浮気も不倫もしたことない人で



だからこそ2番目になりたいって思っちゃって。。。。。



プラトニックな恋の魅力を初めて教えてくれた人で、



いつの間にか心の支えにまでなっててくれた人。。。。




出会ってからいろいろあったな。疎遠も含めて。



嬉しいこと、切ないこと、楽しいこと、悲しいこと




7年という優さんとの歴史を感じます。(笑)




違う言い方にすると



よく7年もモラハラ夫とも別れずにこれたなっていう気持ちも。




やっぱり心の中の優さんの存在のおかげだな。。。。





来年はどうなのかな




来年のバレンタインチョコは




2人の関係はどうなってるのかな。。。




来年からこそ



毎年愛をこめて渡せる存在になってれば、



照れながらも喜んで受け取ってもらえる存在になってれば、



嬉しいなぁ~。





めげない女だな~って思われても平気。(笑)



返事やお返しがなくても



見返りを求める愛なんて逆に嫌だし、



片想いでも、好きだと伝えられるだけで、



「ありがとう。」って受け取ってもらえるだけで、



会って話せるだけで、充分幸せなんだけどな。。。。




春にやっと会える。。。あと1ヶ月で本当に会える。




これから先も優さんとの歴史をいろいろ刻んでいきたい。




来年からはもう少し高いチョコをあげるから。(笑)




命ある限り



優さんにチョコとカードと愛を



渡し続けたい。。。。☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.













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確実に優さんの姿や顔が見れるチャンスまで、



いよいよあと1ヶ月。




いや~~、3年は長かったよぉ~~~~。(笑)



やっと会えるんだ。


切なかった疎遠の3年を吹き飛ばそう。




最近食欲がないんだよね。。。。。



っき、、木、、黄、、緊張しちゃって。(笑)



この再会のチャンスを


逃さないように活かすのみ。


新しくチャンスを作りだすパワーは今の私にはないから。。。


疎遠の間にすっかり消えてしまってるから。。。。



でも優さんには
ずっとパワーや行動力があったみたいで。



何度も「誰か」を探し回ってるっていう情報を聞いたし、



優さんの名前を検索してみたらナントFacebookに。



確か2年ぐらい前に
検索したときは


無かったはず。。。。




「誰か」を、ずっと諦めずに探し続ける行動力が凄いなって


改めてわかった。 優さんらしい。。。




あの町に転勤で戻ってきて



いろんな自治体や地域でも有名なのに、



企業ブログで情報発信も既にしてるのに、



ほっといても女性やいろんな人達から



勤務先やらに連絡くるから嫌だったはずなのに、



Facebookに登録してまで「誰か」を探してる。。。



「誰か」からの連絡を待っている




「誰か」って、
どこのどいつやぁ~~~~


気になるけれど。。。


1ヶ月後に会えるって勝手に信じてきた私は


当日アクセルを踏めるかどうかで頭がいっぱいいっぱい。。。




私の引っ越しやガラケーアドレスが変わって


優さんと連絡を取り合う術がなくなった後に


偶然、彼が探してる人がいるという情報を得てしまい


そんな、ささいな、どうでもいいことでも、


恋する主婦にとってはドキッて感じてしまうものでした。


良い方向に勘違いしたり、


両想いになれる希望まで湧いてきちゃって、(笑)


ときめいて、ドキドキして、ワクワクしてしまった。



恋する気持ちも


1ヶ月後の夢の再会で、はっきり決着がつくから怖いな。



当日も過去と変わらず


賑やかな大勢の中での2人の会話となります。。。


ムードも色気もへったくれもないけど


PTAで出会った優さんと私らしいピッタリなシチュエーションだから(笑)


勇気を出して精一杯活かさないと、もったいないわけでして。



1000人以上いる卒業式会場で本当に会えるのかな。



自信ないけれど。。。。ってか、近づけない確率のほうが高いけど。



来賓紹介される優さんを


遠くから思いっきり見つめることは叶う。


彼の声が聞ける。。。それだけでもドキドキ。


ご縁って、ほんと有り難いものですね。




「運命の人」とは再会するってよく言うけれどほんと



既婚者同士の「運命の人」ってどういう人でしょう




「2番目」として



それでも充分な私。。。。優さんの2番目になりたい。



そして私の2番目でもいて欲しい。



私の「心の夫」になってほしい。(笑)



現実の夫婦には決してなれないけれど


誰も傷つけずに、


逆に、お互いの存在のおかげでそれぞれの家庭や


それぞれの人生の歯車が、


上手く噛み合える潤滑油のようになって幸せに


ずっと繋がっていられるご縁を保てればいいなって願う。。。



なかなか深い気持ちでして。。。うまく書けないけれど。




再会で、私たちは


これから先どうなるのかな。




卒業式の行事でお別れになるのなら泣きながら帰ってこよう。


これから先も繋がっていられるのなら


スキップしながら帰ってこよう。



。。。。。着物でスキップできるかな。(笑)




あ~~、結果を考えると緊張しちゃう~~。



今から心臓バクバク。。。。優さんに会うのが何故か怖い。



そしていろいろとモヤモヤ。。。。




こんな生活もう限界だぞ。




あやふやな恋を



1ヶ月後にはスッキリさせるんだぁ~。□■*:;;;:*□■*:;;;:*■□■*:;;;:*□■*:;;;:*■










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2か月後の再会で



もしも優さんとのご縁が本当に切れることになったなら



もう恋なんてしない。。。。出来ないと思う。




どんな言葉や表情で、



どんな終わり方になるのか全くわからないけれど



心の支えを失った後は号泣の日々が暫く続くだろうし



人生の希望も失ってめっちゃ凹むことだけはわかってるから。




それだけこのご縁に真剣に向き合ってきた証拠だと受け止め


とことん落ち込む覚悟もできています




辛い覚悟も体験すれば



これから先、誰とももう恋なんて出来るはずがないのは



当たり前なわけでして。




一線を超えることなく、


既婚者の模範のような優さんに振られるのなら本望です。




主婦である限り



モラハラ夫と離婚しない限り



優さんが最後の男性。




結婚後、最初で最後の恋。




愛する子供もいるのに


離婚なんてそう簡単にできるもんじゃない。



奥さんから優さんを奪おうとも、


これっぽっちも考えてない。



7年前に、ただ私が勝手に落ちてしまっただけ。。。。



いつの間にか心の支えになっていてくれただけ。。。



レベルが高い大人の優さんにかまってもらえたのが楽しかっただけ。。。。




プラトニックな恋でも


燃え尽きることができただけ幸せです。




尽きたからこそ、



優さん以外の男性と恋なんてもう出来ない。




現実の夫に耐えながら生きていくしかない人生。。。。



優さんに出会う前の


7年前の生活にまた戻るんだね。。。。




子供だけを支えに生きていこう。



いつか孫ができれば一緒に遊んで貰おう。(笑)





悔いのない恋だった。だからこそ



2ヶ月後、お別れすることに決まったらめっちゃ辛いと思う。



どんなに心に必要な恋でも



かけがえのないご縁でも



既婚者だから落ちてしまったらダメだとか、



主婦は恋しちゃダメだとか、



独身じゃないから、片想いでさえも許されないとしたら



むごすぎる。。。




結婚することだけが目的の恋愛なんていらない。




むごい想いをしてまで


また恋をしようとは思わない。




既婚者だからこそ落ちてしまうご縁もあるってこと


わかってほしい。



体の深い繋がりはなくても


将来結ばれなくても、


浅くプラトニックな心の繋がりでも、


日々の支えになってしまったり


深く大事に感じる既婚者もいるって


わかってほしい。




わかってもらえない世の中で既婚者である限り



付き合ってはいけないという悲しく切ない現実を



もう2度と体験したくないから、



これ以上自分の心を傷つけたくないから、



優さんしかゾッコン愛せないとわかったから、



もしも彼とのご縁が切れたなら



もう恋なんて誰とも絶対しないよ。




2度としない。




するもんかぁ。。。。。。*・゜゚・*:.。..。.:*・゜*・゜゚・*:.。..。.:*・゜











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